Анекдоты из Хогвартса
Разговор профессоров Снегга и МакГонагалл:
Пр. Снегг: "Скажите, а Вы видели, чтоб я гриффиндорцев гадостью какой-нибудь когда-нибудь поливал?"
Пр. МакГонагалл: "Нет... Не видела"
Пр. Снегг: "А ведь я поливал..."
***
Заклинание "Авада кедавра" вылечит вас от боли в суставах, от боли в голове, от боли в желудке и других видов боли. Оно вас вообще от всего избавит... Со справками обращайтесь Вы-знаете-куда к Вы-знаете-кому.
***
Дементоры, всего одно прикосновение губ и вас уже засосало... В магазинах не продаются!
***
Объявление в Гиффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снеггу в лицо всё то, что мы о нём думаем, получит от нас посмертный памятник".
***
Школьная дискотека в Хогвартсе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре окрывается дверь и входит незнакомец в плаще с капюшоном, берет за талию ближайшую школьницу, и они начинают танцевать.
Та просто тает и говорит: Мне кажется, я вас когда-то видела!
- А я в Азкабане сидел!.
- В Азкабане? И за что?
- Я Пожиратель Смерти, предал своего хозяина, убил кучу людей и только что разрушил деревню Хогсмид!
Девушка поворачивается к подруге: "Лаванда, гляди, а он неженатый!"
***
- Вот я зимой родился, - жалуется одиннадцатилетний Драко. - Теперь объясните, профссор Снегг, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет, магазины закрыты...
***
- Профессор Снегг, а для чего вам зонт?
- А вдруг дождь, Мелисса.
- Я впервые вижу волшебника, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, Мелисса. У меня ведь с собой зонт.
***
Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- Дамблдор, в чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну, расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил!
***
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...
***
Ночь, часа эдак два или где-то пол-третьего. Снегг спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы тут учим.........
***
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и решил с метлы слезть...
***
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снегга. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
***
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу, улетает, через 10 мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, вообще никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, так вот, я его не увидел...
***
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Воланд де Мортом. Воланд де Морт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!»
Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках.
«МакНейр!». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво.
«Малфой!». Малфой уже падает и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
Воланд де Морт: "- Оп-па. Малфой свободен. Он не хочет".
***
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то я и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
***
Том Реддл задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет! Я её пытаю.
***
Воланд де Морт, задумчиво: "Я знаю два слова... два действенных слова"
***
Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс – в долине к северу отсюда."
Фигуры исчезают.
Гарри: "Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."
***
После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...
***
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
***
Гилдерой Локхарт поймал золотую рыбку:
- Хочу орден Мерлина первой степени за геройство!
И он тут же оказался один, в лесу, со сломанной волшебной палочкой против 10 упивающихся смертью...
***
Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Да много, много, только горло отпусти.
***
Люциус Малфой, нервно откидывая вечно белокурую прядь волос, кричит на Воланд де Морта, который переночевал у него в замке:
- Почему вы врываетесь ко мне в ванную без стука?
- Люциус! - извиняющимся тоном ответил Темный Лорд, - Прости, пожалуйста, я думал, что там твоя жена...
***
Возвращается Люциус Малфой домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит:
- Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы
Тишина. Супруга снова:
- Ну, кто там? Люций, ты там?
Тишина. Нарцисса острожно открывает дверь:
- Что же ты не отвечаешь?
- Почему не отвечаю? - ухмыльнулся Малфой, - Я тебе головой кивал...
***
Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой - то смысл...
***
Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
- Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов: "Дорогая, я немного задержусь на работе".
***
После неудавшегося дня в рядах Упивающихся Смертью, в таверну Дырявый Котел входит Драко Малфой и, указывая на мертвецки пьяного Хагрида, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…
***
Приходит Снегг на завтрак, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Дамблдор:
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.
***
Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына:
- Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
- Блин, - выругался Люциус неприлично, - у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?! Вон, ваша Нарцисса на нас смотрит...
- Понял, - улыбнулся Люциус, - сейчас приму меры.
***
Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы там видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок по квиддичу!..
***
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко.
- А как ты познакомился с мамой?
- Я? Совершенно нормально. Я выиграл её в покер.
***
Том Реддл шел по темному коридору, освещая себе путь лучами из палочки. Впереди метались какие-то тени, и пахло палёным...
***
Рон Уизли звонит на радио: "Вчера на улице я нашел кошелёк, в котором было 2 000 галлеонов, 5 000 фунтов стерлингов, кредитная карточка American Express и документы на имя Люциуса Малфоя. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!"
***
Снегг телепортируется в поместье Малфоев. Проявляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снегг в замешательстве:
- Здравствуй, Драко. Родители дома?
Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись:
- А сам-то как думаешь?
***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - А не видеть - другое.
***
Драко постоянно жаловался отцу, что Снегг к нему придирается. Наконец Люциус отправился в Хогвартс, чтобы выяснить наконец, в чём дело.
Малфой-старший, возмущённо:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
Снегг, раздражённо:
- Я не придираюсь, он просто ничего не знает! Вот смотрите. Драко, чем отличается аконит от волчьей отравы?
- Папа, нет, ты видишь, видишь? Он опять!
***
Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, я там спрятал... не важно..., в общем и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку дальше сажай сам."
***
Закончив завтрак, Люциус подошел к окну, глубоко вдохнул прохладный утренний воздух и задумчиво произнес:
- Похоже, что сегодня будет прекрасный день…
- И что с того? – удивилась Нарцисса.
- Ты ведь как-то сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь…
***
Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!
***
- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! У него и так одна извилина - и та на лбу.
***
Снегг выводит учеников на прогулку. Навстречу Воланд де Морт.
Снегг - Дети, бегите, спасайтесь! Это же тот, Кого-Нельзя-Называть, вы столько о нем слышали историй, рассказов!
Дети - (с интересом рассматривая Воланд де Морта) Так вот ты какой, северный олень!..
***
Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вёл, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***
Маленький Том Реддл и детишки играют в песочнице. Том держит кошку и медленно выщипывает из неё волосок за волоском. Один из детишек в ужасе:
- Ты что, не любишь животных?
Том, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
***
Воланд де Морт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Ну, я пил...
- Так, все - на битву, а мы с Люциусом идем опохмеляться!
***
Заходит Воланд де Морт в бар, подходит к стойке. Неподалеку сидят два мужика, один другому говорит:
- Смотри, Воланд де Морт пришел, сейчас будет драка.
Волдик выпивает кружку пива и уходит.
- Не, это не Воланд де Морт. - говорит второй мужик.
- Нет, Воланд де Морт! - кричит первый, и начинается драка.
***
Сидят Поттер с Воланд де Мортом в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Воланд де Морт (обеспокоенно):
- Гарри, что это там?
Поттер:
- Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения...
***
Сидит Волдик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Воланд де Морт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдик разворачивает ее и читает:
"Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое,
приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает:
"Вчера!".
***
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, ну и зачем мы сюда пришли? Сейчас 3 часа ночи, магазин давно уже закрыт...
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
***
Тёмная ночь. Воланд де Морт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Воланд де Морт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Воланд де Морт:
- Вот-вот. А ты представляешь, каково мне будет, я буду возвращаться один?
***
Воланд де Морт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. – Когда ты учился История была в два раза короче!!!
***
На одном из приемов Упивающихся, с обильным угощением, Петтигрю, уплетающий за обе щеки, обратил внимание на Люциуса, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался.
Петтигрю: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!"
Люциус, надменно: "Я ем только когда голоден".
Петтигрю: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!"
***
Люциус говорит Нарциссе:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы из Министерства, ты прикажи домовым эльфам приготовить чего-нибудь.
- Хорошо, милый. А как эльфы должны приготовить: чтобы они ещё раз пришли, или чтобы больше вообще никогда не приходили?
***
Притащился Люциус домой. Нарцисса на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Люциус:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтешь.
***
Люциус после встречи у Воланд-де-морта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла к нему, Люциус залезает под кровать:
- А ну вылезай, гад
- Нет!
- Вылезай я сказала!
- Не-а.
- А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
- Я хозяин в доме, где хочу там и лежу.
***
Срочная армейская служба в Великобритании. Практика прыжков с парашютом. К инструктору подбегает перепуганный новобранец:
- Сэр, рядовой Гарри Поттер только что выпрыгнул из самолета без парашюта!
- ЧТО?!! Опять?!!!
***
Проснулся Гарри, в Хогвартсе тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снегг в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Воланд де Морт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Воланд, что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Воланд де Морта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Оказывается, ты такой добрый, когда трезвый...
***
Очередная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Воланд де Мортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- Ну, и в чем твоя сила, брат?
***
Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... я пpосто так спpосил...
***
У пьяного Люциуса хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать:
- Люциус, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и ответил:
- А вот где шлялась всю ночь - туда и иди!
***
Эксклюзивное интервью с Воланд де мортом:
Рита Скитер: Скажите, а правда, что вы самый страшный человек?
Вольдеморт (застенчиво): Не знаю... Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо-тихо...
***
Люциус и Снегг пьют в баре.
- Спорим, - говорит Люциус, - когда я приду домой, то первое слово, которое скажет моя жена, будет "лапочка"?
- Ты офигел? Три часа ночи, да и на себя посмотри - пьяный, как свинья, на ногах не стоишь. А женушка у тебя - та еще стерва.
- Спорим?
- Спорим.
Идут вместе. Люциус стучит:
- Лапочка, это я! Открой.
Дверь распахивается:
- ЛАПОЧКА????!!!! Да чтоб ты сдох, алкоголик!!!
***
Разговаривают два дементора:
- Слышь, Сириус-то Блэк у меня убежал...
- Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, скрипел, спать мешал...
***
Поздней ночью полисмен останавливает бредущего по улице, ну просто в дрова пъяного, Люциуса:
- Куда это вы направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Бросьте! Пройдемте-ка со мной! Кто будет в три часа ночи лекции читать...
- Как кто? Моя жена.
***
Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упивающихся смертью в масках. Говорит детям:
-Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными заклятиями. Немедленно закройте уши! Они, когда промахиваются, матерятся страшно!
***
Люциус рассказывает сыну, какой добрый был Том Реддл:
- Сидит как-то Том на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Том посмотрит на неё, и снова точит, посмотрит, и снова точит... А ведь мог бы и полоснуть!
***
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, всё, хватит, надо завязывать с травкой.
***
- Рон, а ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
***
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча..
***
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала…
***
Снегг, прокашлявшись и оглядывая притихших под его пристальным взглядом учеников:
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
***
Первый курс. Только что закончился пир первогодков. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...
***
Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
***
Вчера слизеринцы пили огневиски. Потом огневиски кончилось, и они сбегали за сливочным пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Драко оставался коньяк. И они стали пить коньяк. А потом Гойл отравился овсяным печеньем...
***
Разговоp в убоpной Хогварца:
- Рон, зельеваренье сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции.
Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
***
Разговор Снегга и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст зельеваренье!
***
- Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
- Рон, послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок!
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискотеку!
***
- М-да, действительно, что совой об пенек, что пеньком об сову - всё равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Буклю.
***
Рона на экзамене спрашивают:
- Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?"
- Yes!
***
После выпускного бала:
- Драко, сынок, ты теперь взрослый человек! Я разрешаю тебе выкурить эту превосходную сигару.
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
***
Умирающий Дамблдор диктует завещание:
- Профессору МакГонагалл завещаю пятьдесят тысяч галлеонов, Гарри Поттеру - тридцать тысяч, а Северусу - двадцать пять...
Подумав, добавляет:
- Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег?
***
Допрашивают Люциуса.
- Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва?
- Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю её ногой, а она даже не пошевелилась…
***
Драко жалуется Снеггу:
- У нас в Слизерине завелись голубые!
- С чего ты взял?
- У меня косметичку сперли!
***
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снегга? Его легче заметить в темноте!
***
Драко: Гермиона, можно тебя как женщину использовать?
Гермиона (возмущенно): Идиот!
Драко (обиженно): У нас в спальню для девочек бладжер улетел. А вовсе не то, что ты подумала, дура!
***
- Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!
***
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
***
Шизоглаз Хмури - Снеггу:
- Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снегг?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...
***
Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамблдора.
- Быстрее, профессор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамблдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снегга и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по-твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.
***
Слизеринское общежитие. Утро. Снегг с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Северус в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол, объясните, в чём дело, да как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снегга.
- О, чёрт... И приснится же такое!...
Женская диета глазами желудка
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Оп-па! Плохо, да? Так нечего курить на голодный желудок!
День. В общем все ясно, в субботу ей, видите ли, показалось, что у нее целлюлит и вообще... и с понедельника мы, оказывается, на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка бессловесная, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-А-АТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ДАЙ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи сам переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — и ведь растет же на земле такая дрянь!..
День. ЗдорОво, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются все органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, то каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя, девочка моя, понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! А-а-а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником: они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие слиивы… фсе никак не допевевовываю их, ик, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю всё вам, всё, что могу — вы уж там дальше как-нибудь сами с ними разбирайтесь... Вас там целых 8 метров, а я тут один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Та-а-ак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контррролллем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!
О, минералочка, заххходи! А МЫ ТУТ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Оп-па! Плохо, да? Так нечего курить на голодный желудок!
День. В общем все ясно, в субботу ей, видите ли, показалось, что у нее целлюлит и вообще... и с понедельника мы, оказывается, на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка бессловесная, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-А-АТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ДАЙ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи сам переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — и ведь растет же на земле такая дрянь!..
День. ЗдорОво, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются все органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, то каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя, девочка моя, понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! А-а-а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником: они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие слиивы… фсе никак не допевевовываю их, ик, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю всё вам, всё, что могу — вы уж там дальше как-нибудь сами с ними разбирайтесь... Вас там целых 8 метров, а я тут один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Та-а-ак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контррролллем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!
О, минералочка, заххходи! А МЫ ТУТ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!
-
» от 01 июн 2017, 14:38
Hey-it-s-me - Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24
Слабак
— Мама, Бабушка, Тетя, Лена и Света, — Юленька лучилась счастьем. – Я хочу вас познакомить! Это Саша. Саша – мой жених.
Саша стоял в прихожей обклеенной веселенькими обоями с ровными рядами звёздочек нарядный, как кремлевская елка. Он нечасто знакомился с семьями своих девушек и потому был подавлен серьёзностью своих намерений. Из кухни в коридор выплыла сильно потрепанная копия Юленьки в халате и шлёпанцах.
— Кто-кто тут у нас Саша? – переспросила мама Юленьки, вытирая мокрые руки о полотенце.
— Саша – мой парень! – слегка занизила планку Юленька.
— Рад познакомиться! – выпалил Саша и перешел к лести. – Вы удивительно похожи с Юленькой. Встретил бы на улице – обознался бы.
— Он у тебя что, зрением слаб? – подозрительно спросила мама у Юленьки. – Чой-та он двадцать лет разницы собирается не замечать?
— Нормально у него с глазами. И не двадцать, а двадцать три. – отрезала Юленька. – А чего ты, как эта самая-то? Комплимент это был. Галантный, причем, на мой взгляд.
— М-да, нормальные дела. – вздохнула мама. – Я тут расту-расту, старею-старею, а благодаря этому прохвосту, получается, всё насмарку пошло?
— Чего это я прохвост вдруг? – возмутился Саша.
В туалете зашумела вода, отворилась дверь и оттуда выдвинулась тётя Юленьки.
— Рада познакомиться, – загудела Тётя, надвигаясь на Сашу и протягивая руку.
Юленька заслонила Сашу собой и вежливо сказала Тёте:
— Руки вымой, а потом уж ручкаться лезь. Сколько раз говорить.
— Ах, я такая рассеянная. Мильпардон, дамы, – смущенно пробормотала Тётя и удалилась в ванную.
— Не, как есть прохвост, – обращаясь в никуда, сообщила мама. – Сами видите, за бабу спрятался от рукопожатий.
— Мама, я, честное слово, не понимаю вас, – обиделась Юленька. – Ну вот какой вам интерес моих кавалеров отпугивать, а? Ну почему вы так против моего счастья?
— Да я не против твоего, – сообщила мама. – Я против его счастья. Я ж его вообще в первый раз вижу. И чой-та я ему счастье буду обустраивать?
Из детской комнаты с визгом появились две двоюродные сестры Юленьки, Лена и Света. Лена и Света были ровесницами Юленьки. Они с интересом оглядели Сашу и полезли с ним обниматься по очереди. Причём пока Лена держала Юленьку, обнималась Света. Затем рычащую Юленьку держала Света, а обнималась Лена. Саша при этом смущенно пыхтел.
— Хорош уже, – прервала Юленька ритуал. – По третьему кругу уже пошли.
— Да ничего-ничего, – попытался погасить назревающий конфликт Александр. – Мне нетрудно.
— Не, ну как есть прохвост, – констатировала мама. – И это при живой-то невесте. Нет чтоб вырубить её для приличия сначала.
Саша смутился ещё сильнее и начал рассматривать свои туфли.
— Ба-а-аб, а ба-а-аб? – закричала Юленька. – Выйдешь познакомиться?
— С кем? – поинтересовались из дальней комнаты.
— С женихом моим, – закричала Юленька и пояснила Саше – Недослышит она у нас.
— Слышу я всё, – парировала бабушка. – Я просто игнорирую иногда.
— Ну так выйдешь, нет? – закричала снова Юленька.
Бабушка демонстративно не ответила. И тут из ванной появилась накрашенная и причесанная тётя.
— Мама игнорирует, – сообщила она Саше. – Не выйдет она. Она от Юлькиных женихов уже устала. Юлька их пачками водит, а маме тут, понимаешь, вставать, из комнаты выходить...
— Вот-вот, а здоровье у меня уже не то, – провозгласила бабушка из комнаты. – И ладно бы раз в неделю. А то ж ведь каждый день по жениху.
— Подожди здесь, Саша, – попросила Юленька, быстрым шагом направляясь в дальнюю комнату. – Я ненадолго. Убью сейчас кой-кого и вернусь.
— Помочь не нужно? – спросил Саша. – Мне ведь нетрудно. Я лучше в тюрьму сяду, чем с этими тут один останусь.
— А ведь он боится, – ласково хмыкнула мама. – Душка такой. Прям котёночек...
— Ага, – тётя погладила Сашу по спине – Лань испуганная прям. Дрожит. Бемби натуральный. О-о, это он нас ещё в ссоре не видел...
Саша покрылся испариной и прижался в входной двери.
— Женщины, а женщины. – попросил он. – Не надо меня пугать, Христа ради. Я ж понимаю, что вы тут все одинокие и мужчинам не очень доверяете. Столько женщин в одной трехкомнатной – это ж... Я понимаю.
— Чего эт мы одинокие-то? – возмутились в один голос мама, тетя, Света, Лена и бабушка из комнаты. – Всё в порядке у нас.
— Четырехкомнатная у нас, – пробасили вразнобой мужские голоса из второй детской. – Мы тут забитые просто.
— Погодите, погодите... – не понял Саша. – Юленька же не говорила, что папа с вами живет.
— И правильно, что не говорила, – прогудел папа из второй детской. – Разве ж это жизнь? Ты это... Саш, давай заканчивай там раскланиваться и к нам в детскую. Нам для преферанса как раз четвертый нужен. Распишем – я, ты, дядька и дед.
— Ха! – хором сказали Лена и Света. – Мы вам на неделе ещё своих приведем. Будете в дурачка биться.
Саша вдруг покачнулся, побледнел, завизжал, рванул ручку двери, выскочил из квартиры и, в два прыжка перескакивая лестничные пролеты, понесся вниз.
— Ну вот... И этот не любит. – вздохнула мама и нарисовала ещё одну звезду на обоях прихожей. – Слабак...
— Мама, Бабушка, Тетя, Лена и Света, — Юленька лучилась счастьем. – Я хочу вас познакомить! Это Саша. Саша – мой жених.
Саша стоял в прихожей обклеенной веселенькими обоями с ровными рядами звёздочек нарядный, как кремлевская елка. Он нечасто знакомился с семьями своих девушек и потому был подавлен серьёзностью своих намерений. Из кухни в коридор выплыла сильно потрепанная копия Юленьки в халате и шлёпанцах.
— Кто-кто тут у нас Саша? – переспросила мама Юленьки, вытирая мокрые руки о полотенце.
— Саша – мой парень! – слегка занизила планку Юленька.
— Рад познакомиться! – выпалил Саша и перешел к лести. – Вы удивительно похожи с Юленькой. Встретил бы на улице – обознался бы.
— Он у тебя что, зрением слаб? – подозрительно спросила мама у Юленьки. – Чой-та он двадцать лет разницы собирается не замечать?
— Нормально у него с глазами. И не двадцать, а двадцать три. – отрезала Юленька. – А чего ты, как эта самая-то? Комплимент это был. Галантный, причем, на мой взгляд.
— М-да, нормальные дела. – вздохнула мама. – Я тут расту-расту, старею-старею, а благодаря этому прохвосту, получается, всё насмарку пошло?
— Чего это я прохвост вдруг? – возмутился Саша.
В туалете зашумела вода, отворилась дверь и оттуда выдвинулась тётя Юленьки.
— Рада познакомиться, – загудела Тётя, надвигаясь на Сашу и протягивая руку.
Юленька заслонила Сашу собой и вежливо сказала Тёте:
— Руки вымой, а потом уж ручкаться лезь. Сколько раз говорить.
— Ах, я такая рассеянная. Мильпардон, дамы, – смущенно пробормотала Тётя и удалилась в ванную.
— Не, как есть прохвост, – обращаясь в никуда, сообщила мама. – Сами видите, за бабу спрятался от рукопожатий.
— Мама, я, честное слово, не понимаю вас, – обиделась Юленька. – Ну вот какой вам интерес моих кавалеров отпугивать, а? Ну почему вы так против моего счастья?
— Да я не против твоего, – сообщила мама. – Я против его счастья. Я ж его вообще в первый раз вижу. И чой-та я ему счастье буду обустраивать?
Из детской комнаты с визгом появились две двоюродные сестры Юленьки, Лена и Света. Лена и Света были ровесницами Юленьки. Они с интересом оглядели Сашу и полезли с ним обниматься по очереди. Причём пока Лена держала Юленьку, обнималась Света. Затем рычащую Юленьку держала Света, а обнималась Лена. Саша при этом смущенно пыхтел.
— Хорош уже, – прервала Юленька ритуал. – По третьему кругу уже пошли.
— Да ничего-ничего, – попытался погасить назревающий конфликт Александр. – Мне нетрудно.
— Не, ну как есть прохвост, – констатировала мама. – И это при живой-то невесте. Нет чтоб вырубить её для приличия сначала.
Саша смутился ещё сильнее и начал рассматривать свои туфли.
— Ба-а-аб, а ба-а-аб? – закричала Юленька. – Выйдешь познакомиться?
— С кем? – поинтересовались из дальней комнаты.
— С женихом моим, – закричала Юленька и пояснила Саше – Недослышит она у нас.
— Слышу я всё, – парировала бабушка. – Я просто игнорирую иногда.
— Ну так выйдешь, нет? – закричала снова Юленька.
Бабушка демонстративно не ответила. И тут из ванной появилась накрашенная и причесанная тётя.
— Мама игнорирует, – сообщила она Саше. – Не выйдет она. Она от Юлькиных женихов уже устала. Юлька их пачками водит, а маме тут, понимаешь, вставать, из комнаты выходить...
— Вот-вот, а здоровье у меня уже не то, – провозгласила бабушка из комнаты. – И ладно бы раз в неделю. А то ж ведь каждый день по жениху.
— Подожди здесь, Саша, – попросила Юленька, быстрым шагом направляясь в дальнюю комнату. – Я ненадолго. Убью сейчас кой-кого и вернусь.
— Помочь не нужно? – спросил Саша. – Мне ведь нетрудно. Я лучше в тюрьму сяду, чем с этими тут один останусь.
— А ведь он боится, – ласково хмыкнула мама. – Душка такой. Прям котёночек...
— Ага, – тётя погладила Сашу по спине – Лань испуганная прям. Дрожит. Бемби натуральный. О-о, это он нас ещё в ссоре не видел...
Саша покрылся испариной и прижался в входной двери.
— Женщины, а женщины. – попросил он. – Не надо меня пугать, Христа ради. Я ж понимаю, что вы тут все одинокие и мужчинам не очень доверяете. Столько женщин в одной трехкомнатной – это ж... Я понимаю.
— Чего эт мы одинокие-то? – возмутились в один голос мама, тетя, Света, Лена и бабушка из комнаты. – Всё в порядке у нас.
— Четырехкомнатная у нас, – пробасили вразнобой мужские голоса из второй детской. – Мы тут забитые просто.
— Погодите, погодите... – не понял Саша. – Юленька же не говорила, что папа с вами живет.
— И правильно, что не говорила, – прогудел папа из второй детской. – Разве ж это жизнь? Ты это... Саш, давай заканчивай там раскланиваться и к нам в детскую. Нам для преферанса как раз четвертый нужен. Распишем – я, ты, дядька и дед.
— Ха! – хором сказали Лена и Света. – Мы вам на неделе ещё своих приведем. Будете в дурачка биться.
Саша вдруг покачнулся, побледнел, завизжал, рванул ручку двери, выскочил из квартиры и, в два прыжка перескакивая лестничные пролеты, понесся вниз.
— Ну вот... И этот не любит. – вздохнула мама и нарисовала ещё одну звезду на обоях прихожей. – Слабак...
-
» от 04 июн 2017, 11:13
Hey-it-s-me - Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24
Список нужных вещей из 41 пункта
1. Первое
2. Второе
3. Компот
4. Всё повторить
5. Удостоверение пожизненного танцора пасадобля. Завсегда пригодится.
6. Именной маузер, мальчуковый, с надписью «Фруму за миролюбие и кучность стрельбы»
7. Азбуку Морзе в картинках и фотографиях.
8. Личный оркестр, красную дорожку, почётный караул, всем пыль в глаза.
9. Бентли на педальном ходу. И пусть педали будут на пассажирских местах.
10. Дозатор на литр. Ведь так сложно разлить последнюю.
11. Портрет Сергея Дробатенко в адмиральской форме. Но это просто так, чисто поржать.
12. Дом в центре столицы, но это тоже просто так – мелочи.
13. ДЫРОКОЛ!!! Вот никогда у меня не было личного дырокола. Вот поэтому и не могу сформироваться как Личность.
14. Бонги, маракасы, ударную установку, тубу и трубу Иерихона. И пусть он попробует опять разбудить меня своим перфоратором.
15. Крем для лица. Заварной. Я потом ложечкой соскребу.
16. Умение призывать взглядом любой пульт дистанционного управления.
17. Именное постановление ООН, разрешающее не пить мне на посошок.
18. Право на изгнание от банкомата любого человека, твердящего: «Да мне всего четыре купюры по 50 нужны, я быстро»
19. Право плеваться в приёмное окошко.
20. 12. 2012. Ой, простите, автоматом написал.
21. Самогладящиеся рубашки и футболки. А то наиболее органично я смотрюсь только в отъезде.
22. Двух-трех электронных клерикалов для вечного троллинга.
23. ДжиПиэС-навигатор, умеющий адекватно ругаться в ответ.
24. Радиородитель – прибор для отсутствия на родительском собрании
25. Самоочищающийся картофель и самонарезающийся лук. Сколько ж можно-то?
26. Личный пляж у Средиземного моря. Еще не знаю зачем – придумаю чего-нибудь.
27. Пригласительный билет на всемирный съезд поэтов-песенников. Просто в глаза им гадам посмотреть.
28. Компас со словом «Жопа» по всем направлениям. Ну чтоб не сбиться с пути.
29. Маскарадный костюм в виде премьера. Для придания живости речи эстонским полицейским.
30. Жезл Силы, останавливающий караоке. А ещё лучше совсем уничтожающий.
31. Набор гаечных ключей. И ничего тут смешного.
32. Наклейку «Стоп-Хам», кляп «Стоп-Гам», кастет «Стоп-Гоп» и два автомобильных фонаря «Стоп-Стоп».
33. Нежный лепесток лотоса. Сравнить уже наконец. А то о нём только пишут, а я еще ни разу не видел.
34. Персональный ставень в Букингемском дворце. Им-то всё равно, а мне приятно.
35. Таблички «У меня нет на это времени!», «А почему я?», «Ну и что?» для экономии ресурса голосовых связок.
36. Волшебный пендель в пакете. Многоразовый. Иногда так необходим.
37. Модель автомо... самолё... А не. Просто модель.
38. Право смеяться в любых местах. Или курить. Или и то, и другое.
39. Набор слов для любой ситуации. Но не мат. А то иногда не хватает или вообще нет слов.
40. Нетеряющуюся зажигалку.
41. Да, и всем здоровья, обязательно.
1. Первое
2. Второе
3. Компот
4. Всё повторить
5. Удостоверение пожизненного танцора пасадобля. Завсегда пригодится.
6. Именной маузер, мальчуковый, с надписью «Фруму за миролюбие и кучность стрельбы»
7. Азбуку Морзе в картинках и фотографиях.
8. Личный оркестр, красную дорожку, почётный караул, всем пыль в глаза.
9. Бентли на педальном ходу. И пусть педали будут на пассажирских местах.
10. Дозатор на литр. Ведь так сложно разлить последнюю.
11. Портрет Сергея Дробатенко в адмиральской форме. Но это просто так, чисто поржать.
12. Дом в центре столицы, но это тоже просто так – мелочи.
13. ДЫРОКОЛ!!! Вот никогда у меня не было личного дырокола. Вот поэтому и не могу сформироваться как Личность.
14. Бонги, маракасы, ударную установку, тубу и трубу Иерихона. И пусть он попробует опять разбудить меня своим перфоратором.
15. Крем для лица. Заварной. Я потом ложечкой соскребу.
16. Умение призывать взглядом любой пульт дистанционного управления.
17. Именное постановление ООН, разрешающее не пить мне на посошок.
18. Право на изгнание от банкомата любого человека, твердящего: «Да мне всего четыре купюры по 50 нужны, я быстро»
19. Право плеваться в приёмное окошко.
20. 12. 2012. Ой, простите, автоматом написал.
21. Самогладящиеся рубашки и футболки. А то наиболее органично я смотрюсь только в отъезде.
22. Двух-трех электронных клерикалов для вечного троллинга.
23. ДжиПиэС-навигатор, умеющий адекватно ругаться в ответ.
24. Радиородитель – прибор для отсутствия на родительском собрании
25. Самоочищающийся картофель и самонарезающийся лук. Сколько ж можно-то?
26. Личный пляж у Средиземного моря. Еще не знаю зачем – придумаю чего-нибудь.
27. Пригласительный билет на всемирный съезд поэтов-песенников. Просто в глаза им гадам посмотреть.
28. Компас со словом «Жопа» по всем направлениям. Ну чтоб не сбиться с пути.
29. Маскарадный костюм в виде премьера. Для придания живости речи эстонским полицейским.
30. Жезл Силы, останавливающий караоке. А ещё лучше совсем уничтожающий.
31. Набор гаечных ключей. И ничего тут смешного.
32. Наклейку «Стоп-Хам», кляп «Стоп-Гам», кастет «Стоп-Гоп» и два автомобильных фонаря «Стоп-Стоп».
33. Нежный лепесток лотоса. Сравнить уже наконец. А то о нём только пишут, а я еще ни разу не видел.
34. Персональный ставень в Букингемском дворце. Им-то всё равно, а мне приятно.
35. Таблички «У меня нет на это времени!», «А почему я?», «Ну и что?» для экономии ресурса голосовых связок.
36. Волшебный пендель в пакете. Многоразовый. Иногда так необходим.
37. Модель автомо... самолё... А не. Просто модель.
38. Право смеяться в любых местах. Или курить. Или и то, и другое.
39. Набор слов для любой ситуации. Но не мат. А то иногда не хватает или вообще нет слов.
40. Нетеряющуюся зажигалку.
41. Да, и всем здоровья, обязательно.
-
» от 08 июн 2017, 06:14
Vrindavana - Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 22 фев 2017, 20:00
О котах, хомяках и женском счастьи...
И вот случилось однажды так, что Маша повстречала хомяка. Он, одинокий, прекрасный как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве, переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, и видно что холост. Он явно пережил травлю, трагедии, непонимание и планировал умчаться дальше вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про трепетное девичье сердце. Ну вот представьте, что через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – да ни за что! Но это же Маша...
И вот теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для него принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек всяких, хомяков.
Но коту тут же подробно объяснили политику партии по данному вопросу газетой по ушам, что хомяки нам друзья, а вовсе не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня мы не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, и понеслось - потом целуем в нос сардельку и недалёк тот час, когда мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, причём медленно-медленно, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, что хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф по размерам - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него уши-лапы-хвост и встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, решил, что мы всё-таки одумались, тут же получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет там по-японски: ай-йо, ай-йо.
Тут Люся нам сказала, этот хомяк - женщина. Господи, подумалось мне, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит нам шестнадцать разноцветных младенцев и неизвестно от кого. Я вообще-то не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий дома, столько событий, пойду на работу, отдохну.
И вот случилось однажды так, что Маша повстречала хомяка. Он, одинокий, прекрасный как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве, переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, и видно что холост. Он явно пережил травлю, трагедии, непонимание и планировал умчаться дальше вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про трепетное девичье сердце. Ну вот представьте, что через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – да ни за что! Но это же Маша...
И вот теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для него принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек всяких, хомяков.
Но коту тут же подробно объяснили политику партии по данному вопросу газетой по ушам, что хомяки нам друзья, а вовсе не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня мы не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, и понеслось - потом целуем в нос сардельку и недалёк тот час, когда мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, причём медленно-медленно, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, что хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф по размерам - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него уши-лапы-хвост и встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, решил, что мы всё-таки одумались, тут же получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет там по-японски: ай-йо, ай-йо.
Тут Люся нам сказала, этот хомяк - женщина. Господи, подумалось мне, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит нам шестнадцать разноцветных младенцев и неизвестно от кого. Я вообще-то не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий дома, столько событий, пойду на работу, отдохну.
-
» от 10 июн 2017, 22:38
Vrindavana - Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 22 фев 2017, 20:00
Он и Она
Она: Никогда не смеши человека, который жует печеньку… Подожди, пока он начнет запивать ее чаем!
* **
Он: Не сиськи красят девушку… А, нет, всё правильно – сиськи.
* **
Она: Милый, иди водку пить!
Он: Милая, я еще полы не домыл!
* **
Она: Никогда не плачьте лежа на спине. Слезы в уши затекают – реально бесит!
* **
Она: А давай бросим пить!
Он: Дорогая, хороший тост!
* **
Она: Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место – кухня. А вот мужикам тяжко: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…
* **
Он: Живу бедно! Посудите сами: сыр ем с плесенью, вино пью старое, телефон без кнопок, а машина вообще без крыши!
* **
Он: Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
* **
Она: По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
* **
Она: Хочу парня с машиной! Можно без парня...
* **
Он: Дорогая, он меня реально бесит! Можно я кину в него картошкой?
Она: Нет, едой бросаться нельзя. Кинь нож.
* **
Он: А не пойти ли мне на работу, подумал я, и не пошел.
* **
Он: Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они, мужские критические дни…
* **
Она: пишет СМС бывшему: Привет дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?
* **
Он: Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне свои советы. Заранее спасибо.
* **
Она: Дорогой, просыпайся! Он: Три часа ночи… Что случилось?
Она: Голова прошла!
* **
Она: А как я вас узнаю?
Он: Я буду в пальто, в печали и в говно…
* **
Он: А любите ли вы Кафку?
Она: Да, особенно грефневую.
* **
Он: Дорогая, будешь на кухне – захвати печеньки…
Она: Печеньки захвачены, мой генерал!
* **
Он: Милая, а ты ужин приготовила?
Она: Да, на кухне на столе.
Он: И где? Тут ничего нет.
Она: Ха. 10 лет вместе живем, а ты до сих пор на этот прикол ведёшься!
* **
Она: Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе… борщ на полу… борщ на потолке… Целую. Твоя борщ!
* **
Она: Я же сказала, что буду через пять минут! И зачем ты мне через каждые полчаса названиваешь?
* **
Она: Не надо играть с женским сердцем – оно одно!
Он: Играйте с сиськами! Их две!
* **
Она: Если вы боитесь потолстеть, то обязательно выпейте перед едой бокал вина… Дело в том, что алкоголь убивает чувство страха.
* **
Она: Попа без приключений… Это не попа, это так – унылые булки.
* **
Она: Тебя обозвали толстой? Сожри их!
* **
Она: Я? Вас? Любила?.. А сколько было водки?
* **
Она: Воду из крана пить нельзя – она грязная. А фрукты надо мыть водой из крана – будут чистыми.
* **
Она: Господи, так уж хочется почувствовать себя обыкновенной слабой женщиной… Но нет, вечно то кони скачут, то избы горят!
* **
Она: В постели я звезда! Руки-ноги раскину и сплю. А если еще и пальцы растопырю, то вообще снежинка…
* **
Она: Помни – Минздрав предупреждает! Поэтому кури укроп. Во-первых, не кроет, а во-вторых, легально, доступно и вычурно.
* **
Он: И отчего нас, духовных таких, так отчаянно трахаться тянет?
* **
Он: А если во время секса еще давить пальцами пупырчатый полиэтилен, то реально можно умереть от передозировки гормоном счастья!
* **
Он: Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – реально бесят!
* **
Он: Бессонница - это когда рядом спит девушка в одних трусиках, а ты пообещал не приставать…
* **
Она: Водка – удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные!
***
Он (звонит ей): Привет! Ты где?
Она: Как где? Я - здесь!
Он: Где "здесь"?
Она: Да здесь-здесь, у телефона!
Она: Никогда не смеши человека, который жует печеньку… Подожди, пока он начнет запивать ее чаем!
* **
Он: Не сиськи красят девушку… А, нет, всё правильно – сиськи.
* **
Она: Милый, иди водку пить!
Он: Милая, я еще полы не домыл!
* **
Она: Никогда не плачьте лежа на спине. Слезы в уши затекают – реально бесит!
* **
Она: А давай бросим пить!
Он: Дорогая, хороший тост!
* **
Она: Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место – кухня. А вот мужикам тяжко: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…
* **
Он: Живу бедно! Посудите сами: сыр ем с плесенью, вино пью старое, телефон без кнопок, а машина вообще без крыши!
* **
Он: Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
* **
Она: По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
* **
Она: Хочу парня с машиной! Можно без парня...
* **
Он: Дорогая, он меня реально бесит! Можно я кину в него картошкой?
Она: Нет, едой бросаться нельзя. Кинь нож.
* **
Он: А не пойти ли мне на работу, подумал я, и не пошел.
* **
Он: Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они, мужские критические дни…
* **
Она: пишет СМС бывшему: Привет дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?
* **
Он: Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне свои советы. Заранее спасибо.
* **
Она: Дорогой, просыпайся! Он: Три часа ночи… Что случилось?
Она: Голова прошла!
* **
Она: А как я вас узнаю?
Он: Я буду в пальто, в печали и в говно…
* **
Он: А любите ли вы Кафку?
Она: Да, особенно грефневую.
* **
Он: Дорогая, будешь на кухне – захвати печеньки…
Она: Печеньки захвачены, мой генерал!
* **
Он: Милая, а ты ужин приготовила?
Она: Да, на кухне на столе.
Он: И где? Тут ничего нет.
Она: Ха. 10 лет вместе живем, а ты до сих пор на этот прикол ведёшься!
* **
Она: Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе… борщ на полу… борщ на потолке… Целую. Твоя борщ!
* **
Она: Я же сказала, что буду через пять минут! И зачем ты мне через каждые полчаса названиваешь?
* **
Она: Не надо играть с женским сердцем – оно одно!
Он: Играйте с сиськами! Их две!
* **
Она: Если вы боитесь потолстеть, то обязательно выпейте перед едой бокал вина… Дело в том, что алкоголь убивает чувство страха.
* **
Она: Попа без приключений… Это не попа, это так – унылые булки.
* **
Она: Тебя обозвали толстой? Сожри их!
* **
Она: Я? Вас? Любила?.. А сколько было водки?
* **
Она: Воду из крана пить нельзя – она грязная. А фрукты надо мыть водой из крана – будут чистыми.
* **
Она: Господи, так уж хочется почувствовать себя обыкновенной слабой женщиной… Но нет, вечно то кони скачут, то избы горят!
* **
Она: В постели я звезда! Руки-ноги раскину и сплю. А если еще и пальцы растопырю, то вообще снежинка…
* **
Она: Помни – Минздрав предупреждает! Поэтому кури укроп. Во-первых, не кроет, а во-вторых, легально, доступно и вычурно.
* **
Он: И отчего нас, духовных таких, так отчаянно трахаться тянет?
* **
Он: А если во время секса еще давить пальцами пупырчатый полиэтилен, то реально можно умереть от передозировки гормоном счастья!
* **
Он: Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – реально бесят!
* **
Он: Бессонница - это когда рядом спит девушка в одних трусиках, а ты пообещал не приставать…
* **
Она: Водка – удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные!
***
Он (звонит ей): Привет! Ты где?
Она: Как где? Я - здесь!
Он: Где "здесь"?
Она: Да здесь-здесь, у телефона!
-
» от 16 июн 2017, 06:42
Hey-it-s-me - Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24
Ну и зачем еврею гражданство США?
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Мистер Гонтмахер... Что вы смотрите наверх?
— Там что-то сказали по радио...
- Это не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Получается если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то тогда Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы что, не поняли вопроса?
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
— 112.
- Вы же сказали - 98.
— Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Так, ладно, хорошо... Мистер Гонтмахер, тогда вот вам вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
— Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
— Господи, о чем вы говорите, какая война? Я прекрасно помню, что на севере был Челюскин. Его тогда еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
— Да?.. А мне сказали Буш!
- Это не сейчас, в 1865-м. Так кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня совсем запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена целых 53 года... Ладно... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то вам я скажу - победили НАШИ.
- Какие такие "наши"?
— А кто был на юге? На юге были белогвардейцы: Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните? Ей тогда тоже досталось!
- Ладно... Скажите, какой праздник "4-го Июля"?
— Это я знаю!
- Слава Богу.
— О, 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
— Такой простой вопрос: ну как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
— 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
— Вот независимость-то я как раз и потерял, но я не жалею.
- Так, а что значит "Сенксгивин Дэй"?
— А это тот день, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
— У меня - да каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько ж можно?" Она говорит: "Это индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - А я ей всякий раз отвечаю: "Так я что, должен за всех отдуваться?" На это мне жена говорит: "Тогда завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Нет.
— Это так, к слову пришлось...
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: кто открыл...
— Это я знаю - это Фима Розенблатт. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже что-то там открыл, но я не помню, это было до Фимы или после.
- Это было в 1492 году! Вашего Фимы там и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит даже Царя Соломона. И он мне сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец". При этом он не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, ни "гринкарты", поэтому потом и вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
— Тогда какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, скажите, вы изучали Историю США?
— А как же, целых 3 месяца!
- Хорошо, тогда расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой такой гешефт?
— Да тут Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Вы представляете, всего 24 доллара! И где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а вовсе не эту однобедрумную нишу. Вот так всегда, как хороший гешефт, так меня там нет.
- Ладно, мистер Гонтмахер, и последний вопрос: зачем вы хотите стать гражданином Соединённых Штатов Америки?
— Честно?
- Честно.
— А это для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу ему свой АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Ой-вей, люди добрые, вы только посмотрите, этот шлимазл таки стал американцем!"
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Мистер Гонтмахер... Что вы смотрите наверх?
— Там что-то сказали по радио...
- Это не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Получается если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то тогда Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы что, не поняли вопроса?
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
— 112.
- Вы же сказали - 98.
— Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Так, ладно, хорошо... Мистер Гонтмахер, тогда вот вам вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
— Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
— Господи, о чем вы говорите, какая война? Я прекрасно помню, что на севере был Челюскин. Его тогда еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
— Да?.. А мне сказали Буш!
- Это не сейчас, в 1865-м. Так кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня совсем запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена целых 53 года... Ладно... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то вам я скажу - победили НАШИ.
- Какие такие "наши"?
— А кто был на юге? На юге были белогвардейцы: Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните? Ей тогда тоже досталось!
- Ладно... Скажите, какой праздник "4-го Июля"?
— Это я знаю!
- Слава Богу.
— О, 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
— Такой простой вопрос: ну как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
— 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
— Вот независимость-то я как раз и потерял, но я не жалею.
- Так, а что значит "Сенксгивин Дэй"?
— А это тот день, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
— У меня - да каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько ж можно?" Она говорит: "Это индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - А я ей всякий раз отвечаю: "Так я что, должен за всех отдуваться?" На это мне жена говорит: "Тогда завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Нет.
— Это так, к слову пришлось...
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: кто открыл...
— Это я знаю - это Фима Розенблатт. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже что-то там открыл, но я не помню, это было до Фимы или после.
- Это было в 1492 году! Вашего Фимы там и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит даже Царя Соломона. И он мне сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец". При этом он не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, ни "гринкарты", поэтому потом и вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
— Тогда какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, скажите, вы изучали Историю США?
— А как же, целых 3 месяца!
- Хорошо, тогда расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой такой гешефт?
— Да тут Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Вы представляете, всего 24 доллара! И где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а вовсе не эту однобедрумную нишу. Вот так всегда, как хороший гешефт, так меня там нет.
- Ладно, мистер Гонтмахер, и последний вопрос: зачем вы хотите стать гражданином Соединённых Штатов Америки?
— Честно?
- Честно.
— А это для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу ему свой АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Ой-вей, люди добрые, вы только посмотрите, этот шлимазл таки стал американцем!"
-
» от 18 июн 2017, 14:23
Hey-it-s-me - Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24
Сказки про ёжиков
Пиво
Однажды ёжики решили попить пива. Да, странные желания возникают иногда у ежей, но ёж – существо дикое, науке совершенно непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.
Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те даже опомниться не успели.
- Грибники? – грозно спросил Главный Ёж.
- Грибники, грибники, - энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.
- Пиво есть? – сурово спросил Ёж.
- Не, уже нету, - занервничали грибники.
- А деньги?
- А вам зачем? – осторожно спросил один из грибников.
- А вот нада. На озеленение окрестностей, - нахально сказал Главный Ёж. – Осень, значить, листья желтеют, падают. Непорядок это. Надо что б зелёные были. И на деревьях, да. Значить, с вас ещё и на клей.
- А-а-а…? - ошалело спросил грибник.
- А за то, что по нашим листикам ходили – это вообще по отдельной статье. Спасибо что напомнили, - сурово прозвучало на поляне.
Грибники переглянулись. Это был явный и неприкрытый шантаж. Ёжиков было много, а грибников мало. Даже с гранатами. И ёжи об этом знали.
Заблудившиеся вздохнули. Отдавать пиво было жалко. Особенно ёжикам. Но и с деньгами расставаться тоже не хотелось… Тяжёлая дилемма. Грибники тяжело вздохнули и принялись развязывать рюкзаки.
Пьяные ёжики буянили до утра.
----------------
Мост
Однажды ёжики решили взорвать мост. Зачем? Да изверги потому что. Хороший мост, почти новый. Всего полвека, как с гарантии сняли. Кстати, что б вы все знали, ёж – первейший вредитель и враг всему доброму и светлому на земле. Особенно демократии. Поговаривают, что в своё время сам Буш с ёжиками воевать хотел. Но испугался. И правильно. Поскольку от ежей любой подлости ждать можно. И в любое время. Вот так вот.
Мост взрывали под утро. Часовой мирно храпел и видел замечательные сны. Вдруг кто-то толкнул его в ногу.
- Стой, кто идёт?! – встрепенулся часовой и два раза на всякий случай выстрелил в воздух. Затем оглянулся. Вокруг никого не было.
- Спокойно, свои, - сказал снизу уверенный голос.
- Кто свои? – осторожно спросил часовой.
- Ёжики, - сказал голос.
- А вас много? – ещё более осторожно спросил часовой.
- Очень, - кивнул Главный Ёжик.
- А что вам, ёжики, надо? – спросил часовой, бочком-бочком подбираясь к ограде моста.
- Мост взорвать, - твердо ответил Ёжик.
- А зачем вам мост взрывать? – удивился часовой.
- А вот нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.
- А-а, ну раз надо, то я тогда пошёл. Всем до свидания, - сказал часовой, приподнял вежливо каску и спрыгнул с моста. Главный Ёжик проследил его полёт взглядом, затем отошёл от ограды махнул лапкой. Стая пришла в движение.
Солнце начало окрашивать самый краешек неба в багряные тона. Утро медленно наступало на ночь и гнало её из всех углов и щелей. Запели птицы. Усталые ёжики сели всей стаей на склоне холма и стали ждать.
- БУМ! – внезапно громко сказал мост и его обломки полетели высоко-высоко в небо, пугая птиц, облака и самолёты.
- БУМ! – дружно сказали ёжики, одновременно подняв лапки к небу, и счастливо запыхтели. Первый луч солнца прорезал листву и скользнул на землю. Начиналось замечательное утро. Ёжикам было ХОРОШО.
----------------------------------
Ад
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Да, всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И ещё с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Они хуже налоговой. Те хоть люди, им хоть что-то объяснить можно, иной раз даже и поплакать на плече. А эти – форменные звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- А вот нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - тут же нашёлся чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный, вот. И вся неделя. И весь месяц, - затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И даже год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Вообще-то, это зависит только от количества динамита, - тихо и мрачно сказали за воротами.
…Когда через некоторое время чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
А по развалинам Ада резво и весело бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они прекрасно понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились ну очень серьёзно.
----------------------------------------------
Дерево
Ежи всегда были зверь номер один на всей планете Земля. Как Майкл Фелпс, но только с иголками. Бегают везде, значить, странности всякие творят… Может их в зелёный цвет покрасить? Для маскировки. Только вот где столько краски взять – непонятно. Но впрочем, не о том речь. В общем, однажды ежи решили спилить дерево…
Дерево стояло посреди леса: большое, красивое, толстое. Прям как жена Лесника. Лесник дерево с уважением обозревал, и временами, воровато оглянувшись, пинал его ногой. Нога от этого болела, Лесник страдал. Но душевно – цвёл.
Вот и сейчас он, подойдя к Дереву, занес ногу, и…
- Извините пожалуйста, посторонитесь, - деловито протопали внизу.
- Ой, а вы кто? – опешил Лесник, замерев на одной ноге.
- Мы – ёжики, мы – пилим, - терпеливо заметили внизу. И тут же запилили.
- А я... а я... а я вас сейчас арестую! – обрадовался Лесник.
- Сомнительно, - пожали плечами ежики.
- Это ещё почему? – удивился Лесник.
- Мы – природа! – назидательно ответил Главный Ёжик, и все ему бурно зааплодировали. - В общем, хотим – пилим, хотим – нет. Вот сейчас – хотим.
- Но зачем? – изумился Лесник.
- А вот нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.
- Политика, - шепнул ошалелому Леснику Тридцать второй справа.
В этот момент дерево затрещало и рухнуло. Аплодисменты переросли в овации. А Лесник всё ещё стоял на одной ноге. Он явственно ощущал себя кретином.
Ёжики, неслышным зелёным потоком, несли дерево по лесу. Где и зачем они взяли столько зелёной краски, до сих пор оставалось загадкой. Дерево мерно покачивалось на их иголках. Иногда, на едва заметных ухабах, оно подпрыгивало. И в этот момент ёжики радостно говорили «Ух!!!». Дерево они носили именно ради этого ощущения.
А где-то в ночи тихо выл на Луну Лесник. Просто так...
Пиво
Однажды ёжики решили попить пива. Да, странные желания возникают иногда у ежей, но ёж – существо дикое, науке совершенно непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.
Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те даже опомниться не успели.
- Грибники? – грозно спросил Главный Ёж.
- Грибники, грибники, - энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.
- Пиво есть? – сурово спросил Ёж.
- Не, уже нету, - занервничали грибники.
- А деньги?
- А вам зачем? – осторожно спросил один из грибников.
- А вот нада. На озеленение окрестностей, - нахально сказал Главный Ёж. – Осень, значить, листья желтеют, падают. Непорядок это. Надо что б зелёные были. И на деревьях, да. Значить, с вас ещё и на клей.
- А-а-а…? - ошалело спросил грибник.
- А за то, что по нашим листикам ходили – это вообще по отдельной статье. Спасибо что напомнили, - сурово прозвучало на поляне.
Грибники переглянулись. Это был явный и неприкрытый шантаж. Ёжиков было много, а грибников мало. Даже с гранатами. И ёжи об этом знали.
Заблудившиеся вздохнули. Отдавать пиво было жалко. Особенно ёжикам. Но и с деньгами расставаться тоже не хотелось… Тяжёлая дилемма. Грибники тяжело вздохнули и принялись развязывать рюкзаки.
Пьяные ёжики буянили до утра.
----------------
Мост
Однажды ёжики решили взорвать мост. Зачем? Да изверги потому что. Хороший мост, почти новый. Всего полвека, как с гарантии сняли. Кстати, что б вы все знали, ёж – первейший вредитель и враг всему доброму и светлому на земле. Особенно демократии. Поговаривают, что в своё время сам Буш с ёжиками воевать хотел. Но испугался. И правильно. Поскольку от ежей любой подлости ждать можно. И в любое время. Вот так вот.
Мост взрывали под утро. Часовой мирно храпел и видел замечательные сны. Вдруг кто-то толкнул его в ногу.
- Стой, кто идёт?! – встрепенулся часовой и два раза на всякий случай выстрелил в воздух. Затем оглянулся. Вокруг никого не было.
- Спокойно, свои, - сказал снизу уверенный голос.
- Кто свои? – осторожно спросил часовой.
- Ёжики, - сказал голос.
- А вас много? – ещё более осторожно спросил часовой.
- Очень, - кивнул Главный Ёжик.
- А что вам, ёжики, надо? – спросил часовой, бочком-бочком подбираясь к ограде моста.
- Мост взорвать, - твердо ответил Ёжик.
- А зачем вам мост взрывать? – удивился часовой.
- А вот нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.
- А-а, ну раз надо, то я тогда пошёл. Всем до свидания, - сказал часовой, приподнял вежливо каску и спрыгнул с моста. Главный Ёжик проследил его полёт взглядом, затем отошёл от ограды махнул лапкой. Стая пришла в движение.
Солнце начало окрашивать самый краешек неба в багряные тона. Утро медленно наступало на ночь и гнало её из всех углов и щелей. Запели птицы. Усталые ёжики сели всей стаей на склоне холма и стали ждать.
- БУМ! – внезапно громко сказал мост и его обломки полетели высоко-высоко в небо, пугая птиц, облака и самолёты.
- БУМ! – дружно сказали ёжики, одновременно подняв лапки к небу, и счастливо запыхтели. Первый луч солнца прорезал листву и скользнул на землю. Начиналось замечательное утро. Ёжикам было ХОРОШО.
----------------------------------
Ад
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Да, всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И ещё с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Они хуже налоговой. Те хоть люди, им хоть что-то объяснить можно, иной раз даже и поплакать на плече. А эти – форменные звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- А вот нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - тут же нашёлся чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный, вот. И вся неделя. И весь месяц, - затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И даже год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Вообще-то, это зависит только от количества динамита, - тихо и мрачно сказали за воротами.
…Когда через некоторое время чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
А по развалинам Ада резво и весело бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они прекрасно понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились ну очень серьёзно.
----------------------------------------------
Дерево
Ежи всегда были зверь номер один на всей планете Земля. Как Майкл Фелпс, но только с иголками. Бегают везде, значить, странности всякие творят… Может их в зелёный цвет покрасить? Для маскировки. Только вот где столько краски взять – непонятно. Но впрочем, не о том речь. В общем, однажды ежи решили спилить дерево…
Дерево стояло посреди леса: большое, красивое, толстое. Прям как жена Лесника. Лесник дерево с уважением обозревал, и временами, воровато оглянувшись, пинал его ногой. Нога от этого болела, Лесник страдал. Но душевно – цвёл.
Вот и сейчас он, подойдя к Дереву, занес ногу, и…
- Извините пожалуйста, посторонитесь, - деловито протопали внизу.
- Ой, а вы кто? – опешил Лесник, замерев на одной ноге.
- Мы – ёжики, мы – пилим, - терпеливо заметили внизу. И тут же запилили.
- А я... а я... а я вас сейчас арестую! – обрадовался Лесник.
- Сомнительно, - пожали плечами ежики.
- Это ещё почему? – удивился Лесник.
- Мы – природа! – назидательно ответил Главный Ёжик, и все ему бурно зааплодировали. - В общем, хотим – пилим, хотим – нет. Вот сейчас – хотим.
- Но зачем? – изумился Лесник.
- А вот нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.
- Политика, - шепнул ошалелому Леснику Тридцать второй справа.
В этот момент дерево затрещало и рухнуло. Аплодисменты переросли в овации. А Лесник всё ещё стоял на одной ноге. Он явственно ощущал себя кретином.
Ёжики, неслышным зелёным потоком, несли дерево по лесу. Где и зачем они взяли столько зелёной краски, до сих пор оставалось загадкой. Дерево мерно покачивалось на их иголках. Иногда, на едва заметных ухабах, оно подпрыгивало. И в этот момент ёжики радостно говорили «Ух!!!». Дерево они носили именно ради этого ощущения.
А где-то в ночи тихо выл на Луну Лесник. Просто так...
-
» от 25 июн 2017, 11:45
Hey-it-s-me - Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24
Почему он скучает?
Si vis pacem, para bellum
-
» от 29 июн 2017, 23:18
S.L.O.N - Сообщения: 83
- Зарегистрирован: 27 мар 2016, 12:29
Подборка приколов. В общем "недетские" забавы
Выберите в своем дворе самую "орущую" машину. Далее купите печенье, состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделите печенье на половинки и обклейте ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.
Если Вы пришли устраиваться на работу, проделайте такую шутку.
Например, вам задали вопрос: « Умеете ли вы работать с лазерным принтером?" В ответ следует молча достать свой сотовый телефон, набрать любой номер и со словами: "Танк, загрузи мне программу работы с лазерным принтером!" несколько секунд сосредоточенно молчать и моргать глазами. После этого сказать: "Да, теперь умею". Работа гарантирована!
Если Вас остановил работник ГИБДД за превышение скорости, будьте вежливы, заплатите штраф, а потом попросите выписать Вам ещё одну квитанцию и принять ещё одну сумму штрафа. Объясните это своё требование тем, что Вы хотите на той же скорости доехать до дома.
Позвоните знакомым и попросите в течение 10 минут не отвечать на телефонные звонки, потому что на линии работает телефонист, и его может ударить током. Через несколько минут перезвоните по этому же номеру, и если поднимут трубку, издать душераздирающий вопль...
Наденьте парашют, поднимитесь на самый высокий этаж, позвоните в любую квартиру и попросите пустить вас потренироваться в прыжках с их балкона. Объясните это тем, что у вас скоро соревнования, а вы живете на первом этаже.
Возьмите видеокамеру, микрофон, всё красочно оформите и расположитесь рядом с супермаркетом. Остановите любого прохожего и сообщите ему, что он 10 000-ый посетитель магазина, и ему предоставляется шанс за одну минуту набрать столько товара, сколько он сможет... Естественно вас не должно быть на месте, когда охранники будут гнаться за сумасшедшим с тележкой.
Зайдите в приличное питейное заведение, одевшись бомжём с прозрачным мешком грязных одноразовых стаканчиков и, достигнув стойки бара, громко спросите: "Сейчас стаканчики возьмете или мне попозже зайти?" Помните, что Минздрав предупреждает: чувство юмора есть далеко не у всех.
В вашем офисе, рядом с каждым компьютером повесьте таблички: "Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло!"
Для этого прикола нужно взять одежду, которую не жалко, покрасить её местами в цвет лавочек в Вашем парке. Сядьте на лавочку в ожидании жертвы. После того, как к Вам подсядет человек, нужно встать и уйти таким образом, чтобы сосед смог гарантированно увидеть следы краски на Вашей одежде.
Для этой пакости Вам потребуется помощь товарища. Зайдите в вагон метро и после того, как поезд тронется, подойдите к устройству "Связь с машинистом", сделайте вид, что нажимаете кнопку и громко произнесите: "Гамбургер и большую кока-колу в вагон номер такой-то, пожалуйста". Затем следует спокойно ждать следующей станции. Ваш товарищ должен войти в вагон на следующей станции со словами: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу?". Вы должны успеть расплатиться, а друг успеть выйти на той же станции. После того, как поезд тронется, вторично нажать кнопку связи со словами: « Шеф, а теперь до конечной без остановок!".
Затем насладиться кока-колой и реакцией пассажиров вагона.
Насыпьте в коробку из-под стирального порошка сухого молока, в бутылку из-под "Fairy" налейте сока. В час пик садитесь в любой общественный транспорт и начинаете все это есть и пить. Для большего эффекта попросите у рядом сидящих ложку.
На личный автомобиль поставьте трамвайный звонок. После чего необходимо проследовать по трамвайному маршруту, останавливаясь на остановках и открывая двери.
Если к Вам в офис позвонили и попросили принять факс, можно коротко ответить: "Так вы диктуйте, я записываю". На другом конце провода должны растеряться. Вот тут-то Вы и порадуетесь от души!
Изобразите лося (Пальцы веером, руки поближе к голове). С дикими возгласами: "Я - лось!" пробежите мимо большого скопления людей. Например, рядом с остановкой. Секунд 30 спустя там же должны пробежать Ваши товарищи с вопросом: «Вы тут лося не видели"?
Позвоните по любому телефонному номеру и скажите, что звоните с игры "Поле Чудес". Задайте своей "жертве" вопрос, например: «Как в Древней Греции называлась картошка?". Дальнейшее зависит от Вашего воображения и эрудиции собеседника. Если Ваша "жертва" окажется не слишком сообразительна, то несколько минут реального удовольствия Вам обеспечено.
Если у Вас автомобиль "Запорожец", и вас "достали" насмешками – нарисуйте на двери несколько звёздочек, а на вопрос: "Что это означает?" гордо отвечайте: «Количество сбитых "мерсов".
Выберите в своем дворе самую "орущую" машину. Далее купите печенье, состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделите печенье на половинки и обклейте ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.
Если Вы пришли устраиваться на работу, проделайте такую шутку.
Например, вам задали вопрос: « Умеете ли вы работать с лазерным принтером?" В ответ следует молча достать свой сотовый телефон, набрать любой номер и со словами: "Танк, загрузи мне программу работы с лазерным принтером!" несколько секунд сосредоточенно молчать и моргать глазами. После этого сказать: "Да, теперь умею". Работа гарантирована!
Если Вас остановил работник ГИБДД за превышение скорости, будьте вежливы, заплатите штраф, а потом попросите выписать Вам ещё одну квитанцию и принять ещё одну сумму штрафа. Объясните это своё требование тем, что Вы хотите на той же скорости доехать до дома.
Позвоните знакомым и попросите в течение 10 минут не отвечать на телефонные звонки, потому что на линии работает телефонист, и его может ударить током. Через несколько минут перезвоните по этому же номеру, и если поднимут трубку, издать душераздирающий вопль...
Наденьте парашют, поднимитесь на самый высокий этаж, позвоните в любую квартиру и попросите пустить вас потренироваться в прыжках с их балкона. Объясните это тем, что у вас скоро соревнования, а вы живете на первом этаже.
Возьмите видеокамеру, микрофон, всё красочно оформите и расположитесь рядом с супермаркетом. Остановите любого прохожего и сообщите ему, что он 10 000-ый посетитель магазина, и ему предоставляется шанс за одну минуту набрать столько товара, сколько он сможет... Естественно вас не должно быть на месте, когда охранники будут гнаться за сумасшедшим с тележкой.
Зайдите в приличное питейное заведение, одевшись бомжём с прозрачным мешком грязных одноразовых стаканчиков и, достигнув стойки бара, громко спросите: "Сейчас стаканчики возьмете или мне попозже зайти?" Помните, что Минздрав предупреждает: чувство юмора есть далеко не у всех.
В вашем офисе, рядом с каждым компьютером повесьте таблички: "Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло!"
Для этого прикола нужно взять одежду, которую не жалко, покрасить её местами в цвет лавочек в Вашем парке. Сядьте на лавочку в ожидании жертвы. После того, как к Вам подсядет человек, нужно встать и уйти таким образом, чтобы сосед смог гарантированно увидеть следы краски на Вашей одежде.
Для этой пакости Вам потребуется помощь товарища. Зайдите в вагон метро и после того, как поезд тронется, подойдите к устройству "Связь с машинистом", сделайте вид, что нажимаете кнопку и громко произнесите: "Гамбургер и большую кока-колу в вагон номер такой-то, пожалуйста". Затем следует спокойно ждать следующей станции. Ваш товарищ должен войти в вагон на следующей станции со словами: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу?". Вы должны успеть расплатиться, а друг успеть выйти на той же станции. После того, как поезд тронется, вторично нажать кнопку связи со словами: « Шеф, а теперь до конечной без остановок!".
Затем насладиться кока-колой и реакцией пассажиров вагона.
Насыпьте в коробку из-под стирального порошка сухого молока, в бутылку из-под "Fairy" налейте сока. В час пик садитесь в любой общественный транспорт и начинаете все это есть и пить. Для большего эффекта попросите у рядом сидящих ложку.
На личный автомобиль поставьте трамвайный звонок. После чего необходимо проследовать по трамвайному маршруту, останавливаясь на остановках и открывая двери.
Если к Вам в офис позвонили и попросили принять факс, можно коротко ответить: "Так вы диктуйте, я записываю". На другом конце провода должны растеряться. Вот тут-то Вы и порадуетесь от души!
Изобразите лося (Пальцы веером, руки поближе к голове). С дикими возгласами: "Я - лось!" пробежите мимо большого скопления людей. Например, рядом с остановкой. Секунд 30 спустя там же должны пробежать Ваши товарищи с вопросом: «Вы тут лося не видели"?
Позвоните по любому телефонному номеру и скажите, что звоните с игры "Поле Чудес". Задайте своей "жертве" вопрос, например: «Как в Древней Греции называлась картошка?". Дальнейшее зависит от Вашего воображения и эрудиции собеседника. Если Ваша "жертва" окажется не слишком сообразительна, то несколько минут реального удовольствия Вам обеспечено.
Если у Вас автомобиль "Запорожец", и вас "достали" насмешками – нарисуйте на двери несколько звёздочек, а на вопрос: "Что это означает?" гордо отвечайте: «Количество сбитых "мерсов".
-
» от 01 июл 2017, 12:44
Hey-it-s-me - Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24