Анекдоты из Хогвартса
Разговор профессоров Снегга и МакГонагалл:
Пр. Снегг: "Скажите, а Вы видели, чтоб я гриффиндорцев гадостью какой-нибудь когда-нибудь поливал?"
Пр. МакГонагалл: "Нет... Не видела"
Пр. Снегг: "А ведь я поливал..."
***
Заклинание "Авада кедавра" вылечит вас от боли в суставах, от боли в голове, от боли в желудке и других видов боли. Оно вас вообще от всего избавит... Со справками обращайтесь Вы-знаете-куда к Вы-знаете-кому.
***
Дементоры, всего одно прикосновение губ и вас уже засосало... В магазинах не продаются!
***
Объявление в Гиффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снеггу в лицо всё то, что мы о нём думаем, получит от нас посмертный памятник".
***
Школьная дискотека в Хогвартсе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре окрывается дверь и входит незнакомец в плаще с капюшоном, берет за талию ближайшую школьницу, и они начинают танцевать.
Та просто тает и говорит: Мне кажется, я вас когда-то видела!
- А я в Азкабане сидел!.
- В Азкабане? И за что?
- Я Пожиратель Смерти, предал своего хозяина, убил кучу людей и только что разрушил деревню Хогсмид!
Девушка поворачивается к подруге: "Лаванда, гляди, а он неженатый!"
***
- Вот я зимой родился, - жалуется одиннадцатилетний Драко. - Теперь объясните, профссор Снегг, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет, магазины закрыты...
***
- Профессор Снегг, а для чего вам зонт?
- А вдруг дождь, Мелисса.
- Я впервые вижу волшебника, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, Мелисса. У меня ведь с собой зонт.
***
Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- Дамблдор, в чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну, расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил!
***
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...
***
Ночь, часа эдак два или где-то пол-третьего. Снегг спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы тут учим.........
***
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и решил с метлы слезть...
***
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снегга. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
***
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу, улетает, через 10 мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, вообще никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, так вот, я его не увидел...
***
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Воланд де Мортом. Воланд де Морт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!»
Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках.
«МакНейр!». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво.
«Малфой!». Малфой уже падает и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
Воланд де Морт: "- Оп-па. Малфой свободен. Он не хочет".
***
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то я и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
***
Том Реддл задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет! Я её пытаю.
***
Воланд де Морт, задумчиво: "Я знаю два слова... два действенных слова"
***
Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс – в долине к северу отсюда."
Фигуры исчезают.
Гарри: "Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."
***
После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...
***
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
***
Гилдерой Локхарт поймал золотую рыбку:
- Хочу орден Мерлина первой степени за геройство!
И он тут же оказался один, в лесу, со сломанной волшебной палочкой против 10 упивающихся смертью...
***
Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Да много, много, только горло отпусти.
***
Люциус Малфой, нервно откидывая вечно белокурую прядь волос, кричит на Воланд де Морта, который переночевал у него в замке:
- Почему вы врываетесь ко мне в ванную без стука?
- Люциус! - извиняющимся тоном ответил Темный Лорд, - Прости, пожалуйста, я думал, что там твоя жена...
***
Возвращается Люциус Малфой домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит:
- Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы
Тишина. Супруга снова:
- Ну, кто там? Люций, ты там?
Тишина. Нарцисса острожно открывает дверь:
- Что же ты не отвечаешь?
- Почему не отвечаю? - ухмыльнулся Малфой, - Я тебе головой кивал...
***
Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой - то смысл...
***
Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
- Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов: "Дорогая, я немного задержусь на работе".
***
После неудавшегося дня в рядах Упивающихся Смертью, в таверну Дырявый Котел входит Драко Малфой и, указывая на мертвецки пьяного Хагрида, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…
***
Приходит Снегг на завтрак, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Дамблдор:
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.
***
Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына:
- Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
- Блин, - выругался Люциус неприлично, - у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?! Вон, ваша Нарцисса на нас смотрит...
- Понял, - улыбнулся Люциус, - сейчас приму меры.
***
Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы там видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок по квиддичу!..
***
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко.
- А как ты познакомился с мамой?
- Я? Совершенно нормально. Я выиграл её в покер.
***
Том Реддл шел по темному коридору, освещая себе путь лучами из палочки. Впереди метались какие-то тени, и пахло палёным...
***
Рон Уизли звонит на радио: "Вчера на улице я нашел кошелёк, в котором было 2 000 галлеонов, 5 000 фунтов стерлингов, кредитная карточка American Express и документы на имя Люциуса Малфоя. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!"
***
Снегг телепортируется в поместье Малфоев. Проявляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снегг в замешательстве:
- Здравствуй, Драко. Родители дома?
Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись:
- А сам-то как думаешь?
***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - А не видеть - другое.
***
Драко постоянно жаловался отцу, что Снегг к нему придирается. Наконец Люциус отправился в Хогвартс, чтобы выяснить наконец, в чём дело.
Малфой-старший, возмущённо:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
Снегг, раздражённо:
- Я не придираюсь, он просто ничего не знает! Вот смотрите. Драко, чем отличается аконит от волчьей отравы?
- Папа, нет, ты видишь, видишь? Он опять!
***
Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, я там спрятал... не важно..., в общем и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку дальше сажай сам."
***
Закончив завтрак, Люциус подошел к окну, глубоко вдохнул прохладный утренний воздух и задумчиво произнес:
- Похоже, что сегодня будет прекрасный день…
- И что с того? – удивилась Нарцисса.
- Ты ведь как-то сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь…
***
Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!
***
- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! У него и так одна извилина - и та на лбу.
***
Снегг выводит учеников на прогулку. Навстречу Воланд де Морт.
Снегг - Дети, бегите, спасайтесь! Это же тот, Кого-Нельзя-Называть, вы столько о нем слышали историй, рассказов!
Дети - (с интересом рассматривая Воланд де Морта) Так вот ты какой, северный олень!..
***
Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вёл, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***
Маленький Том Реддл и детишки играют в песочнице. Том держит кошку и медленно выщипывает из неё волосок за волоском. Один из детишек в ужасе:
- Ты что, не любишь животных?
Том, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
***
Воланд де Морт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Ну, я пил...
- Так, все - на битву, а мы с Люциусом идем опохмеляться!
***
Заходит Воланд де Морт в бар, подходит к стойке. Неподалеку сидят два мужика, один другому говорит:
- Смотри, Воланд де Морт пришел, сейчас будет драка.
Волдик выпивает кружку пива и уходит.
- Не, это не Воланд де Морт. - говорит второй мужик.
- Нет, Воланд де Морт! - кричит первый, и начинается драка.
***
Сидят Поттер с Воланд де Мортом в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Воланд де Морт (обеспокоенно):
- Гарри, что это там?
Поттер:
- Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения...
***
Сидит Волдик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Воланд де Морт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдик разворачивает ее и читает:
"Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое,
приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает:
"Вчера!".
***
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, ну и зачем мы сюда пришли? Сейчас 3 часа ночи, магазин давно уже закрыт...
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
***
Тёмная ночь. Воланд де Морт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Воланд де Морт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Воланд де Морт:
- Вот-вот. А ты представляешь, каково мне будет, я буду возвращаться один?
***
Воланд де Морт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. – Когда ты учился История была в два раза короче!!!
***
На одном из приемов Упивающихся, с обильным угощением, Петтигрю, уплетающий за обе щеки, обратил внимание на Люциуса, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался.
Петтигрю: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!"
Люциус, надменно: "Я ем только когда голоден".
Петтигрю: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!"
***
Люциус говорит Нарциссе:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы из Министерства, ты прикажи домовым эльфам приготовить чего-нибудь.
- Хорошо, милый. А как эльфы должны приготовить: чтобы они ещё раз пришли, или чтобы больше вообще никогда не приходили?
***
Притащился Люциус домой. Нарцисса на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Люциус:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтешь.
***
Люциус после встречи у Воланд-де-морта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла к нему, Люциус залезает под кровать:
- А ну вылезай, гад
- Нет!
- Вылезай я сказала!
- Не-а.
- А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
- Я хозяин в доме, где хочу там и лежу.
***
Срочная армейская служба в Великобритании. Практика прыжков с парашютом. К инструктору подбегает перепуганный новобранец:
- Сэр, рядовой Гарри Поттер только что выпрыгнул из самолета без парашюта!
- ЧТО?!! Опять?!!!
***
Проснулся Гарри, в Хогвартсе тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снегг в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Воланд де Морт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Воланд, что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Воланд де Морта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Оказывается, ты такой добрый, когда трезвый...
***
Очередная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Воланд де Мортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- Ну, и в чем твоя сила, брат?
***
Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... я пpосто так спpосил...
***
У пьяного Люциуса хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать:
- Люциус, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и ответил:
- А вот где шлялась всю ночь - туда и иди!
***
Эксклюзивное интервью с Воланд де мортом:
Рита Скитер: Скажите, а правда, что вы самый страшный человек?
Вольдеморт (застенчиво): Не знаю... Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо-тихо...
***
Люциус и Снегг пьют в баре.
- Спорим, - говорит Люциус, - когда я приду домой, то первое слово, которое скажет моя жена, будет "лапочка"?
- Ты офигел? Три часа ночи, да и на себя посмотри - пьяный, как свинья, на ногах не стоишь. А женушка у тебя - та еще стерва.
- Спорим?
- Спорим.
Идут вместе. Люциус стучит:
- Лапочка, это я! Открой.
Дверь распахивается:
- ЛАПОЧКА????!!!! Да чтоб ты сдох, алкоголик!!!
***
Разговаривают два дементора:
- Слышь, Сириус-то Блэк у меня убежал...
- Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, скрипел, спать мешал...
***
Поздней ночью полисмен останавливает бредущего по улице, ну просто в дрова пъяного, Люциуса:
- Куда это вы направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Бросьте! Пройдемте-ка со мной! Кто будет в три часа ночи лекции читать...
- Как кто? Моя жена.
***
Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упивающихся смертью в масках. Говорит детям:
-Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными заклятиями. Немедленно закройте уши! Они, когда промахиваются, матерятся страшно!
***
Люциус рассказывает сыну, какой добрый был Том Реддл:
- Сидит как-то Том на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Том посмотрит на неё, и снова точит, посмотрит, и снова точит... А ведь мог бы и полоснуть!
***
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, всё, хватит, надо завязывать с травкой.
***
- Рон, а ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
***
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча..
***
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала…
***
Снегг, прокашлявшись и оглядывая притихших под его пристальным взглядом учеников:
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
***
Первый курс. Только что закончился пир первогодков. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...
***
Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
***
Вчера слизеринцы пили огневиски. Потом огневиски кончилось, и они сбегали за сливочным пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Драко оставался коньяк. И они стали пить коньяк. А потом Гойл отравился овсяным печеньем...
***
Разговоp в убоpной Хогварца:
- Рон, зельеваренье сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции.
Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
***
Разговор Снегга и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст зельеваренье!
***
- Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
- Рон, послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок!
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискотеку!
***
- М-да, действительно, что совой об пенек, что пеньком об сову - всё равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Буклю.
***
Рона на экзамене спрашивают:
- Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?"
- Yes!
***
После выпускного бала:
- Драко, сынок, ты теперь взрослый человек! Я разрешаю тебе выкурить эту превосходную сигару.
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
***
Умирающий Дамблдор диктует завещание:
- Профессору МакГонагалл завещаю пятьдесят тысяч галлеонов, Гарри Поттеру - тридцать тысяч, а Северусу - двадцать пять...
Подумав, добавляет:
- Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег?
***
Допрашивают Люциуса.
- Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва?
- Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю её ногой, а она даже не пошевелилась…
***
Драко жалуется Снеггу:
- У нас в Слизерине завелись голубые!
- С чего ты взял?
- У меня косметичку сперли!
***
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снегга? Его легче заметить в темноте!
***
Драко: Гермиона, можно тебя как женщину использовать?
Гермиона (возмущенно): Идиот!
Драко (обиженно): У нас в спальню для девочек бладжер улетел. А вовсе не то, что ты подумала, дура!
***
- Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!
***
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
***
Шизоглаз Хмури - Снеггу:
- Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снегг?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...
***
Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамблдора.
- Быстрее, профессор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамблдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снегга и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по-твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.
***
Слизеринское общежитие. Утро. Снегг с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Северус в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол, объясните, в чём дело, да как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снегга.
- О, чёрт... И приснится же такое!...