Операционная система "Форточки". Одесса-мама эдишн.

1) В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.

2) После загрузки Windows появляется надпись "Ну вот я таки уже да!" и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия "Семь - сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить, ни сделать потише.

3) При нажатии на клавишу <пробел> постоянно появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь? Пошел бы лучше прошвырнулся".

4) При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: "И шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

5) При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".

6) Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке "Оно тебе точно надо?"

7) Удаление любого файла или программы требует подтверждения "Ага, вы таки хочете его хряпнуть, да?".

8) Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение "Ну, и куда ты её собираешься вставлять? Винт не резиновый".

9) Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: "Да как здрасьте" и "Я что, больной на голову?". В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах "Таки да" и "Шобы да, так нет". Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести "Шоб я так жил!".

10) При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение "Ага... Давай-давай, жадность фраера погубит".

11) При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение "Оно тебе точно туда надо?". В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

12) Если система "подвисла", на экране появляется сообщение: "Ой, я дико извиняюсь".

13) При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение: "Ага! Щазз! Вот только шнурки поглажу!".

14) Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.

15) При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: "Ну и шо тебе, цикавый?".

16) При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: "А я знаю?".

17) При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью "Вус трапылось?". После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает "Вот только не надо мне делать беременную
голову".

18) Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы: "Ну, и шо я с этого буду иметь?".

19) При вызове абонента в Skype возникает сообщение "Я имею тут шо сказать", которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: "Теперь слушай сюда".

20) Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: "Шо, таки делать ночь?" и через 30 секунд таки делает.

21) Вместо термина "Дефрагментация диска" используется термин "Прибрать гармидер".

22) Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком "ойц".

23) Команда "Отправить сообщение об ошибке" заменяется командой "Поднять хай".

24) При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: "Э, я не поняла... Шо за мансы?".

25) При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: "Удалить", "Лечить" и "Вот только не надо нас лечить".

26) Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: "Ну, и шо ты тут шарпаешь? Бикицер оно не будет".

27) При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись "И шо ты там чикаешься?"

28) При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение "Э, вас здесь не стояло!".

29) При заражении вирусом на весь экран выводится надпись "Геволт!".

30) Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: "Наше вам с кисточкой!".

31) При получении спама система говорит: "О, тебе крутят бэйцэлэ…". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс".

32) При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, так тебе стало легче?".

33) Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай …".
» от 07 июл 2017, 11:51

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Евангелие от Админа


Если Админ спит – значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перезагружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает – просто у него просто сегодня плохой трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" вовсе не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ весьма не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая у Админа его адрес, уточняйте, что вас интересует его домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.01.34

Если Админ вас не слушает – значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» – это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet – это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и который может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает вам увидеть вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать вам мыло в задницу, это означает, что ваша электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что ваш Админ наркоман!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем – это право вам дано Админом!
» от 14 июл 2017, 15:50

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Хроники одной лаборатории


1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысёнок. Белый. Его кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Всё, что хочет берёт сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью скотину!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идёт спор о способе поиска тушки.
Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное явно мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… Интересно, и к чему это он?

5 июня. Так, теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды как раз под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Причём все три. Интересно, эта тварь утонула?..

8 июня. Оказывается нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Весь день одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрёщен.

10 июня. Сработали девять механизмов. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Ну кто так пьет? Hе, не наш человек. В общем, на «Васю» не тянет, поэтому зовем Питровичем. Говорит, что правильно через «е». Э-э, мил человек... через «е» надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все ловушки. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы её поймать или откормить. Явно напрашивается на неприятность. Минус ещё два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решётки на вентиляцию. Главное — вытеснить эту сволочь из опытно—экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт чётко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Результат: компьютер лишился видеокабеля. Причём среди бела дня и в присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Результат: разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеётся, гад. Интересно, он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Долго думали.

19 июня. Результат размышления: спроектирован и изготовлен генератор малых плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, возникает и перемещается стационарная шаровая молния примерно на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна сама наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум — неужели задели?.. Двадцатый…
Треск короткого замыкания в соседней комнате. Сильный мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Ну что, достали? Да, достали, но не эту тварь, и нам придётся скинуться на парик Питровичу. Смотрит на всех зверем. Hам пощады явно не будет. Hо кто ж знал, что где-то есть неучтенная дыра, в которую этот примат заглянул?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович ходит в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал ещё три заряда.
Шеф холит по коридорам задумчив. Причем вокруг него мерцают и вращаются полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор. Последнее, что в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов повышенной мощности.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Опять долго думали.
Идея размышлений: "Холодный напалм" — смесь горит, давая в пламени только 100—120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Со склада выписаны нужные реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зелёное пламя 40 минут било из отдушин, как из мартеновской печи. Зверю явно конец!

4 июля. Утром Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я её видел! Бока опалены, хромает на левую заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул в неё отвертку. Тварь даже не вздрогнула, но потом обернулась, в глазах — огонь джихада: "Должен остаться кто-то один!".

5 июля. Всех вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии полностью готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены скрытые генераторы инфразвука — настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей: от них волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом.
За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. И всего-то один обморок. Комиссия подписала всё. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
А у котов потери. Размышляли.

17 июля. Ага, есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но его горящий ненавистью взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо на него дыхнул…
Помощь пришла вовремя.

19—30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что—то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет плановая зарядка конденсаторной батареи главной установки. Hа интеграторе — 2 гигаджоуля… 4... Чего?!.. Теперь 7… 9…! Э-э... Hе много ли?
10 ч 41 м 02 с. Оглядываюсь. Вовремя. Оказывается на плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно… Hад стержнем — морда крысы. Неужели она?!.
10 ч 41 м 04 секунды. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10 ч 41 м 05 с. Включил общую тревогу, врубил поворотный механизм для наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло — попал сразу в стекло, мимо переплёта. В отличие от Питровича.
10 ч 41 м 11 с. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники — с нашей тревогой никто не шутит. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на своем кресле от истребителя. А-а, так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документацией, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Всё.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берёт нас в оборот. Куда-то едем, чего-то там подписываем… Первый следователь беседует за упокой, второй — за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. После отпусков въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Причём военными. В результате хватило на всё. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживём!..

1 ноября. Началось! Перегрызен первый кабель…
» от 19 июл 2017, 19:04

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Толковый словарь

1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное и за деньги.
9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - это не совсем такая скотина как человек.
13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - это когда он не домогается до женщин.
20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся.
28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - это Жаpпсина..
34. Шекспиp-мекспиp - это (англ.) гоголь-моголь.
35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э!", значит, в туалете кто-то есть.
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаёшь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Это мама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнажённой женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
» от 26 июл 2017, 13:08

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

nogckawute nowajlyucta 6pay3ep gjl9 urpbi Ha njlaHwete B npu3pakoB :geek:
» от 01 авг 2017, 18:15

zmeyko
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 дек 2014, 08:19

Puffin Web Browser для Андроид, в нем есть свой собственный флеш-плеер. С этого браузера можно заходить в игру, однако играть на планшете не сильно удобно.
» от 01 авг 2017, 21:42

-Ветал-
 
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 08 июн 2014, 15:00

По улице топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но он замечает увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в иной последовательности).

Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот…

…забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т.к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А хто там?
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает хмурый патруль ППС...
» от 02 авг 2017, 05:59

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Как Ваня тёщу возил...

У одного Вани не складывались отношения с тёщей, Галиной Степановной.
Жена его, Ксения, переживала, говорила ему: "Ваня, ты же интеллигентный человек, ты должен научиться находить общий язык с мамой!"
На это Ваня вздыхал и думал: "Ни за что не буду учиться языку злых орков".

И случилось так, что этим летом тёща вздумала навестить свою школьную подругу, которая в этот момент жила где-то на даче за городом
"Ну да, конечно, мама может доехать и сама, - гневно сказала жена Иванова, - но мы зачем тогда машину покупали? Чтоб мама по электричкам толкалась?!"
Иванов жену любил, поэтому только вздохнул, хотя при этом подумал много чего.
"Вдвоём поедете, - сказала жена, - а мне некогда, дома дел по горло... Что ты так смотришь, тебе что, тяжело пару часов пообщаться с мамой?!"
На это Ваня мысленно самоубился.

И вот в субботу выехали.
"Ваня, включи поворотник, - говорила тёща ровно за милисекунду до того, как он сам собирался это сделать. - Ваня, притормози, не обгоняй, теперь обгоняй, выключи поворотник, красный свет, зелёный, трогай, осторожней, тут справа велосипедист, включи поворотник, куда ты так гонишь, теперь давай побыстрей, выключи поворотник".
Довольно скоро интеллигентный Ваня подумал такое, от чего его прапрапрадед, преподававший латынь и древнегреческий в мужской гимназии города Могилёва, перевернулся в гробу и причём далеко не один раз.

Заехали на заправку.
Бензина-то ещё надолго хватит, но хоть пять минут тишины, хоть пять минут!
Тёща вылезла из машины, дала несколько ценных указаний, сделала парочку нужных замечаний и зашла в магазинчик за минералкой.
Заправились, сели, поехали.
Через километров тридцать тёща ойкнула и заголосила: "Ваня! Я кошелёк не забрала! На кассе достала и забыла! Ваня! Давай назад!"
Вернулись.
Кошелёк, слава Богу, никто не спёр, забрали, поехали дальше.
Примерно на том же месте тёща ойкнула ещё громче: "Ваня! Очки! Я деньги в очках пересчитывала, проверяла! Ваня, давай назад! Очки! Очки забыли!"
Ваня развернулся так, что аж покрышки завизжали, перекрывая тёщу, хорошо хоть не занесло, тут, пока их не было, прошёл дождь и дорога была мокрая.
В магазинчике очки отдали, но посмотрели как-то с опаской.
Сели, поехали дальше и тёща молчала почти полчаса.
А потом тихо сказала: "Ванечка, давай развернёмся, а? Я там у них, у входа, зонтик оставила...".
Ваня потом рассказывал и удивлялся, как они не разбились, поскольку он руль держать не мог. Когда у человека долгий припадок истерического смеха, ему ну совсем не до руля.

Потом жена говорит: "Ну вот видишь, Ванечка, как всё хорошо прошло. Вам с мамой надо почаще общаться".
Потом Ванина тёща говорит соседке: "Да, не о таком зяте я мечтала, Ирина Витальевна, не о таком, но надо принимать то, что есть, то, что есть. Мою Ксюшеньку просто на руках носит, да и ко мне хорошо относится, чего ещё желать?"
А Ваня говорит мне: "Да, орки разные бывают. Далеко не все с каннибальскими наклонностями... Хотя, конечно, за ними нужен глаз да глаз, глаз да глаз..."
» от 09 авг 2017, 05:52

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Это мы тут худеем (если кто не понял)

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - всё во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако, весна есть весна, а за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами. А посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, я в прошлом году аж три дня приседания по утрам делала, вот, да и ещё у меня гантели дверь в комнату подпирают, так что вы не думайте... но всё-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ух!

***

Ничто не предвещало беды - разные тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила целая фитнес-фанатка, которая знает, что тут и как! Так, ну где там уже тренер? Когда начнём? И чего тут вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Итак, поехали!
Пять минут - полёт нормальный! Эх и здорово скакать под музыку - и чего я сюда раньше не пришла? Не, надо спортом заниматься - даешь здоровый образ жизни!
Семь минут - полёт нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что получается, все 50 минут тренировки в таком темпе что ли будут?
Десять минут - полет вообще-то уже так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. А тётка-тренер даже не порозовела:
- Ещё активнее! Мах, степ, захлест! Ещё четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - э-э-э... я тут вам сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и ещё пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните мне степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там только завтрак и сплошные нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Ведь кто-то хочет с голым животиком летом ходить? Тогда работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - я тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров, но у всех рожи одного цвета - малинового, выражение лиц всё такое же мрачное - антицеллюлитный джихад!
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она явно резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не может.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся её грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - скажите, я насчёт красивой груди, так это считается или нет?
Сорок минут: нет, я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Да вы что, это утопия. Ай, что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая, однако, сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте-стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - просто порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучку и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ага, ждите...
- Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки...

Господи, как мне плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы... Господи, вчера мне было, оказывается, хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и просто умру в процессе одевания носков!
» от 16 авг 2017, 13:28

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Короткие истории: МЫ и иностранцы

Я первый раз в Америке и многого не понимаю. Мы в гостях и очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И я вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что мне ещё раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл, а они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в хозяйский холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть.
Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков типа Пепси, Кока-кола и Фанта нет. И вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированный лимонный сок, который надо разводить в следующих пропорциях: одна мензурочка на ведро воды. Но я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: о, буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них пока не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о неких культурных различиях с русскими.
Кладу в стакан лёд. Вся семья настороженно смотрит. Поднимаю стакан и делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня также доходит. Моментально начинается страшенная изжога, вызванная большим количеством кислоты, что парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя небось думают: "Вот ведь интересный народ эти русские".

* * *
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.." А написано было слово Никита.

* * *

Что сегодня в автобусе было...
Ну сижу, еду домой, передо мной едет какой-то негр.
Подходит кондуктор, я показываю проездной, а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!! Кондукторша в ступор на 5 сек и затем начинает бешено ржать. Негр мило улыбнулся и вышел, а автобус просто сотрясался от хохота...

* * *
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Он тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.

* * *
В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром своему другу Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (ну там типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну, может молодежь иногда занимала последние ряды. И вот однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чьё это и зачем. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".

* * *

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и вообще, функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до неё, её никто не покормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!».

* * *
Еду я недавно в автобусе в университет в Патрах (это Греция). Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто ж не понимает, что именно он говорит:
- А куда эту * * * толкать?
(это он про билетики, которые необходимо отметить при входе).
Другой:
- А * * * её знает!!! Вроде туда.
Я им аккуратно так и негромко:
- Ребята, ведите себя приличнее.
Те аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, смотрю, что дальше будет. Ребята присмирели, шёпотом друг с другом обсуждают ситуацию на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки…. И я тут сам чуть не подпрыгнул, услышав шёпотом от соседа:
- Вот ведь дурачки. Думают, что наших тут нет!

* * *
Работал я в часовой мастерской и однажды к нам пришёл то ли грузин, то ли осетин. Принёс часы с кукушкой. Смотрит на приемщицу и говорит:
- Мастер, знаещь у меня тут филин не кукует. Как камен упал, и ау не говорыт.
А у этого мужика просто гиря с колеса соскочила. Мы этого филина до сих пор помним...

* * *
В селе Жуляны (около Киева) имеется местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь же на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Но пришло время ехать во Вьетнам. И тут выяснилась проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (ОЧЕНЬ нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка часто звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Ба-аба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ тильки рысом годують!"

* * *
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача специально разработанного робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчикам (японцам), они подготовили на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что же будет? Догадается ли робот сделать больше диаметр отверстия? Мой программёр (молюсь на него!) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, то по громкой связи она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что они не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

* * *
Реально. Фильм "Механик" с Дольфом Лундгреном.
Россия, конечно же беднота, разруха, посёлки, похожие на югославские деревни 80-х годов, разгул преступности.
И жестокий главарь русской мафии разъезжает на автомобиле с госномером "3206 ЛОХ"!

* * *
Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то есть там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: "Моя фамилия - Луковка, вы слышите, Луковка! А вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду я, что стану - ЧИПОЛЛИНО что ли!?"

* * *

Ездили наши нейрохирурги в Японию опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли запись назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают особой стерильной пленкой. Всё делается медленно и аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент и когда подавать. Ведущий хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Действие завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и сама все делает. Долго. Мне надоедает. Проматываю.
Так, всё ещё сверлит. Ещё проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.

Россия. Видны некие ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сёма, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Так, Маш, а ты тушёнку купила? А Клавка что, уже ушла? Почему нога у больного дергается?)
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана кривоватая окружность (голоса: я ж те говорю - нога дергается! Ой, ...твою мать, где нога, а где ты? Режь давай, а то до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я ей деньги принесла, а она где?... Ты лучше не бери: дрянь, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Прикинь, завожу-завожу, а она никак, представляешь?... Нет, Люська замуж вышла только в марте! ... Да, отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блин, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага! Так!" Хирург берет дрель. Т.е. не дрель, а некий коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! И вуаля, три дырки в черепе! Далее доктор, посвистывая, орудует пилкой...
Короче, японцы ещё только делают первый надрез, а наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

* * *

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын перевести его на английский отказался.
Позже, представители НАСА дали послушать это сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на некую трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

* * *
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие именно пищевые продукты, а также овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом (вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за своего "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а ещё также тем, что в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНДЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ (!!!)"

* * *
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом: типа "бранетранспантер" "овтамат", "сомалёт".
Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась . Так что "Превед, Медвед" и т. п. - хорошо забытое старое, исторический факт!

* * *
На рынке видела. Сидит грузинка, перед ней три кастрюли: большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: "Каструла", "Каструлка", "Каструлчик".

* * *
На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: "Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами: "х№ёвина" и "п№№дюлина". Иначе никто не понимает."

* * *
Будучи с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые модели нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой, и показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, вот хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Тогда будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь ещё 20$ и ботинки
твои - ведь они же уже не новые.
- Мужик, ты вообще понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150$?
- Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем тут юмор.

* * *

Говорили, что в Германии очень высокая сознательность населения (по-русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, проходя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная полицейская Ауди. Они провожали нас примерно 5 км, потом обогнали и потребовали следовать за ними.
На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поодаль, также держа ствол наготове. У нас на заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег.
Нам измеряли давление, брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были безрезультатными. Часа через три им ничего не оставалось, как, извинившись, отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал.

* * *
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и всё прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть из них он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал её в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки.
Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что это именно тот самый змий, и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раввину города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее:
- Тот змей давно умер... причём очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты, как ты!!!
И у равов есть чувство юмора:))

* * *

В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена" с большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушёнки "Великая стена".

* * *
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но всё-таки народ узнал.

Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря, и в его задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов.
Американцы в свою очередь знали о дивизионе и, зная о дальнобойности 152 мм гаубиц, ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и ещё одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза заряда. Кто видел фильм "Захват" - помнит... Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по американским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. Один американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм - мало не покажется... Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушёл на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды...
Вот так. Учите физику....

* * *
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и, как всегда, нашелся один хохол, перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему всё так долго, вот, например, в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться и т. д. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришёл милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих).
И вот сцена. Выходит главный таможенник и спрашивает подчиненных: "Он что, грубил?". Подчиненные отвечают, что мол, да, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит: "А ЕЩЕ ОН ХВАЛИЛ МОСКАЛЕЙ!!!!!!"

* * *
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!"
Ну, дежурный думает: "Они там что, не знают, что в Анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на соответствующий факультет. А все слушатели с португальским уже ушли в увольнение.
Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!"
Он приехал, ему говорят: "Будешь фильм переводить."
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Ну он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент один на экране выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

* * *

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена.
Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому, что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что ТАК их заведение ещё никто не оскорблял.
» от 24 авг 2017, 15:58

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

cron