Студенты иногда повторяют латынь...


Однажды случилось так, что юрфак повторял латынь. В результате вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики тоже однажды повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.
Студенты-зоологи повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон: в результате классификации ему пришлось разложиться на 3 домена, 9 царств, 3 типа, 4 вида, 2 рода, 5 семейств, 6 подсемейств, 23 отряда, 14 групп и 8 классов.
Истфак тоже как-то раз повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон: ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон: он-то, наивный, думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, увидев с кем имеет дело, предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём настоящем происхождении
Ну и студентам-химикам было не западло однажды повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон не только химик, но и талисман химфака.
» от 30 авг 2017, 16:38

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Блог благородной дамы

Сегодня мой благородный супруг и господин отправился в Крестовый поход, сказал, что к ужину не вернется.
Чтобы не скучать, я завела себе в этот раз вовсе не дракона, а даже целый журнал. Так что будем знакомы, я Мэри-Энн Ангелина-Эниприотта Дуглас, владелица Замка-на-пустоши. Больше пока не знаю, что писать. Хочу найти друзей. Так что пишите мне (ну, кто грамотный)...

***
Какое счастье, что есть голубиная почта, оказывается с её помощью можно переписываться со всем миром! Сегодня я даже получила письмо. "Кую мечи недорого" И зачем мне меч? У меня есть арбалет и станковая катапульта....
***
Интересно, а почему мои записи никто не комментирует? Даже ты, Иветта, а ведь от нас ты живешь всего-то в трёх милях...
***
Я что заметила, удивительно, и как это получается у служанок - они всё время рожают детей, как две капли воды похожих на моего супруга и господина. Оказывается на божьем свете так много загадок! А что вы думаете по этому поводу?
***
Нет, нет, я считаю, что вы не правы, особенно те, кто писал, что мой благородный супруг и господин просто спит со служанками. Это наглая и возмутительная ложь!!! Он НЕ ТАКОЙ!!! Хотя, если честно признаться, когда по двору бегает двадцать детей, и все похожи, то поневоле закрадываются некие сомнения... Нет-нет, я всё равно думаю, что это просто вассалы у нас такие. Преданные.
***
Отправила слуг чистить замковый ров. Мне так хочется развести там красивых рыбок и водяные лилии. Напишите мне, пожалуйста, у кого-нибудь есть рассада лилий и рассада рыбок?
***
До нового урожая ещё далеко, а в кладовых, оказывается, мышь повесилась. Оставила записку, что от голода, холода и черной меланхолии. Девочки, поделитесь кулинарными идеями: что можно приготовить из лебеды и крапивы? Ещё у нас во дворе одуванчики есть...
***
Наш новый менестрель Гийом Кривоногий вчера исполнял торжественную ллэ из репертуара Марии Французской. Не понимаю, и за что её все так хвалят? И что в ней интересного? Картавит, фальшивит, слова забывает... Короче, я лично слушать её не рекомендую.
***
Недавно получила рассылку со свежими новостями: Алиенора Аквитанская, хоть и королева-тысячница, а все равно СТЕРВА!!! Настоящая женщина не может себе позволить ТАК себя вести, даже если ей этого очень хочется. Если все начнут, как она, разводиться с мужьями и тут же выходить замуж снова, то начнется настоящий разврат! И тогда порядочным женщинам мужей и вовсе не достанется. Какой ужас!
***
Котлеты из лебеды - оказывается это вкусно, но только первые две недели...
***
Устроила в замке генеральную уборку. Выкинула и выгнала много ненужного. Кстати, может кому пригодится? Ответьте. Отдаю даром двух служанок. Рожать вассалов обучены.
***
Оказывается эта новая мода такая неудобная. Всё время приходится следить, чтобы не влезть длинной юбкой в свежий коровий навоз. А поднимать повыше, да ни за что - это неприлично. Эх, вот если бы кто-нибудь придумал бы моду на ходули, тогда и юбка всё время была бы чистой. Меня вполне устроят небольшие такие ходули, высотой всего в ладонь. Тогда с их помощью можно было бы ходить по всему двору.
***
Видела на ярмарке Робина Гуда. Ах, какой он красавчик! Ему очень идет зелёное трико, под цвет глаз.
***
Мой благородный супруг и господин вернулся вчера из Крестового похода. Пьяный, раненый и без кольчуги. Может, кто-нибудь знает народные средства, ну чтобы наколдовать, ну чтобы ухо снова выросло? Правда с другой стороны, его под шлемом всё равно не видно, но как-то хочется, чтобы рыцарь был в полном комплекте. Скажите, а если новое ухо пришить? Поделитесь опытом, кто пробовал.
***
Мой благородный супруг и господин взял меня с собой на турнир в Ноттингеме! Ох, я вся в предвкушении... Как вернусь - напишу!
***
Вернулась. Опять проиграли команде Йоркшира со счетом 5:0. В смысле, у нас ранены 5 рыцарей, а у них - ни одного. Моего благородного супруга пришлось вести домой на телеге. Пока ехали, он все время стонал: "Какая боль, какая боль! Ноттингем - Йоркшир 5:0" Не могу больше писать, он опять требует сменить старые повязки и подать свежего пива.
***
Пригласили лекаря, тот посоветовал пить побольше пива и прикладывать к ране жареную мышь. Да эти лекари сами не знают, что говорят! Вредители просто... Только деньги выколачивают. Пришлось послать слуг за ведуном. А тот тоже не лучше... Вы представляете: посоветовал есть плесень и запивать её... пивом! Какой кошмар, в наше время даже благородный сеньор совершенно не защищен от произвола обнаглевших лекарей и ведунов. Я считаю, пора положить этому конец! Давайте выведем эту запись в топ и отправим её его высочеству принцу Джону, пусть он примет меры.
***
Наконец-то мой благородный супруг уснул, и я могу порадовать вас, дорогие дамы, рассказом о турнире. Хотела даже вышить крестиком свои впечатления, но передумала, поскольку мало того, что на это уйдет несколько недель, вдобавок на бумаге очень плохо вышивается. Всё было очень красиво - рыцари, благородные дамы, боевые кони сперва... сломанные ноги, пыльное ристалище, пьяные судьи потом. Видела леди Элинор и леди Агнессу. И знаете что, милые дамы, сейчас уже такие рукава, как у них, совсем не носят. Рукав надо украшать не вышивкой, а позументами, вот, я даже привезла и вклеила в журнал образец... Можете посмотреть...
***
Правда на самом турнире - скука смертная. Всего-то и развлечение - пытаться угадать, хорош ли собой очередной рыцарь, который выходит на ристалище. Я надеялась, что кто-нибудь догадается выйти без шлема, но они все как сговорились. И почему, вы не знаете? А зря, так хочется видеть лицо рыцаря, который сражается за честь своей дамы с благородством на челе, а не просто лупит противника мечом по шлему так, что шлем гудит аж на всё поле. Вовсе никакой галантности.
***
Но зато банкет после турнира был просто великолепный! Помимо всего прочего, мне очень понравился новый французский соус, который подавали у шерифа к мясу по-бургундски. Соус этот называется "майяйнезз" и мне сказали, что его рецепт - большая государственная тайна. Это очень дорогой и изысканный соус, поэтому угощали им только дам и почетных гостей, да и то по чуть-чуть. Ах, как было вкусно! Я думаю, что ангелы в раю едят этот "майяйнезз" столько, сколько захотят, и он у них там никогда не кончается... Эх, как бы мне хотелось попасть в рай!
***
Кстати, на турнире, милые дамы, было одно забавное происшествие. Во время соревнования лучников на поле вышел никому не известный рыцарь в капюшоне, и просто сразил всех своей меткостью, одним выстрелом прострелив насквозь и мишень и задницу распорядителя. Мы все так смеялись! Все были уверены, что такую шутку мог отмочить только Робин Гуд, но я-то знаю... Я-то знаю, что это был не он! Только я видела, что Робин Гуд в это время выносил в холщовом мешке казну шерифа. Я так смеялась, так смеялась: ведь шериф потом ещё целых два часа думал, что казна у него... Робин увидел что я единственная, кто на него смотрит, послал мне воздушный поцелуй и приложил палец к губам. Он такой душка!.. Ну разумеется, я никому не скажу. Только вам... По секрету... Но ведь вы же не разболтаете, правда? Запомните, НИ-КО-МУ!
***
Кстати, дамы, кто-нибудь из вас знает, как отчистить с доспехов запекшуюся кровь? Что я только не пробовала: и очищающее молочко, и лосьон для умывания, никак не получается. Пожалуйста, поделитесь опытом.
***
Вы слышали? Какой ужас! В округе опять завелись тролли. Эти тупые твари поселились в миле от замка, под Ближним мостом и никого не пропускают. Рыцари категорически отказываются с ними сражаться, потому что при появлении на горизонте очередного рыцаря тролли тут же начинают кричать обидные слова и швыряться гавном. Да, дорогие дамы, я знаю, что троллье гавно - это нехорошее слово, но что поделаешь, если именно этим они и швыряются, а оно отмывается с доспехов ещё хуже, чем кровь. Поэтому рыцари брезгуют воевать с троллями и делают вид, что всегда мечтали тихо сидеть в своих замках.
***
Выяснилось, что крестьяне наблюдают за троллями, не прерывая сенокоса. И почему так? А-а, я догадалась! Они вовсе не чувствуют мерзкого тролльего запаха.
***
Ну вот, хоть какое-то развлечение. Оказывается в нашем замке завелось привидение. Бродит по коридорам, воет про какой-то портал из 21 века, выкрикивает непонятные слова (что-то там про то, что у неё что-то не ловит и еще про какую-то связь) и смущает стражу своим развратным видом. У нас последняя нищенка постеснялась бы ходить в таком виде: без юбки, в одном широком поясе, как у неё. Пришлось позвать аббата Мартина, он провел сеанс экзорцизма и прогнал это наглое привидение (наверное, это была дама, хотя я до сих пор не уверена) из замка с помощью святой воды и толстой палки. Призрак убежал и пока не возвращался.
***
И поскольку аббату Мартину пришлось заплатить последней имеющейся у нас солониной, то до сентября мы будем питаться только овощами и хлебом. Стража почему-то уже сейчас выражает недовольство, намекая, что они не бараны, чтобы есть одну траву. Может, им сказать, что овощная диета полезна для здоровья? В конце концов, крестьяне мясо едят редко, а я не слышала, чтобы они болели. Нет, чтобы помирали - слышала, но они это делают быстро, не доставляя сеньорам лишних хлопот. Решено, я так и сделаю!
***
Заставила служанок разобраться в чулане. В дальнем углу нашли очень симпатичную чашу, в темноте она светится мягким светом и пахнет приятно. Сразу видно старую работу, сейчас таких не делают. Поставила на каминную полку, антиквариат сейчас входит в моду. Опять же - свечи экономит, да и вообще милая вещица. Ясное дело не Святой Грааль конечно, но в интерьер вписывается!
» от 08 сен 2017, 11:14

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Песня без Буревестника


Над седой равниной моря
ничего не происходит
Между тучами и морем
тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Да и тучи, как ни странно, тоже ничего, молчат

Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе...
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому, вот так.

А гагары... Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.

Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи...
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело, тишина-а.

Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.

Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились,
отлетались.
Всем спасибо,
все свободны.
» от 13 сен 2017, 12:31

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

И откуда Вы это все берете? Ума не приложу))
» от 13 сен 2017, 20:16

-Ветал-
 
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 08 июн 2014, 15:00

Зайка

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я тебя люблю!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для неё.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Да разве? Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции с полчаса любовался на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала ещё одна развенчанная, с расцарапанным ещё вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанёс вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и конкретно попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощёчин своему несдержанному мужу за то, что он козёл ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в эти бурные овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвёл всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- Так на пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции оценив размах побоища тут же вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и делали ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это всё, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре кареты «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась у него диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
Он не успел повесить трубку...
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – надо чтоб все видели.
- Сейчас будет, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом оставшиеся две кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- Э-э-э. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Ну, и что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем что ли нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Почему бесчувственая? Вот они, чувства! Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А что, нельзя разве?
- Вот после этого ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
» от 06 окт 2017, 14:38

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Блонди и гайцы

Сами понимаете, гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - ну просто клинические дуры".
Я часто пользуюсь этим методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)
Пример из прошлого.
Меня останавливают за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.
И тут важно издать правильный вздох.
Данный вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!)
2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то рассердила-расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число Пи, или даже Е. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение 40. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да ещё такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".
Вопрос не сложный, поэтому на него я могу ответить. "Там? Цифры?.. А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое прекрасное растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать, да еще и в одиночку, без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот эти ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники, да?".
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный, совершенно пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но ещё и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз на пол с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все-таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
Естественно обошлось без штрафа и протокола.
» от 13 окт 2017, 14:19

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

Остроумие — это та же наглость, но с высшим образованием

Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, и скорее всего это уравнения Максвелла в интегральной форме.
*
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
*
Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...
*
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

*
В случае нехватки денег — вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

*
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка взяла кредит в долларах, напилась на эти деньги, всех обматерила, и сдохла!

*
Пылесошу в комнате. Никому не мешаю. Вдруг из кухни выбегает смеющийся дед, а за ним бабушка с пультом от телевизора. Оказывается дед дал пульт бабушке и сказал, что ей звонят, дак та, держа пульт около уха, секунд пять не могла понять почему же ей не отвечают.


Психотеpапевт встpечает коллегy:
-Всё, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
-?!
-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьёзные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я тут pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

*
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так, парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

*
Утром очень хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.


- Ты знаешь что получится, если спеть блюз наоборот?
- И что?
- Что дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла..

*
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

*
олег купил сухую воду
она в пакетике шуршит
придёт домой водой разбавит
в пропорции один к восьми


*
перед окном вопит оксана
и вьюга воет за окном
а между рам застыли в страхе
олег с детьми и хомячок

*

В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась действительно сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, её подбросили. Ещё нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось у меня в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить ещё полкило, если найду соль. Искал ещё целый час, но ничего не нашел.
Тогда я написал себе записку в холодильник: «Соль!», но поскольку она была написана маленькими буквами, то вечером я её не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Тогда я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и ещё сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без неё не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.
Потом я ушёл на работу, хотел по дороге зайти в магазин и купить соль. Рядом с работой есть магазин, когда я шёл мимо, то в лобные доли постучалась робкая мысль, что надо бы зачем-то зайти. Я зашёл, купил пряников, я не знаю, для чего. Я помнил, что мне нужно было что-то купить, только не помнил, что именно, а пряники просто попались под горячую руку. Вечером я пришел домой, поел пряников с чаем, в холодильник не заходил, записку опять не видел. Утром рассердился сам на себя, ну сколько можно есть несолёную яичницу? Посыпал глазунью двойной порцией перца. Кстати, хозяйкам на заметку: не помогает.
Тогда я завел в телефоне будильник, он должен был разбудить мою совесть вечером, в полседьмого вечером, когда я возвращаюсь домой с работы. План был такой: звонит будильник, совесть просыпается и бубнит что-то про соль, тогда я захожу по дороге в магазин и её себе покупаю. На мой взгляд, план безупречный, не знаю, что могло бы пойти не так.
А не так пошло вот что. Ближе к вечеру мне позвонила знакомая девушка Оля, сказала:
— Лёша, всё пропало. Компьютер покончил жизнь самоубийством, я нажимала все кнопки, всё тщетно. Что мне ещё нажать?
Я сказал, что вечером приду, прочитаю компьютеру мораль, помахаю в воздухе руками, проведу обряд некромантии. Для обряда нужно заранее сварить макароны, можно с котлетами, после них — кофе, сахара три куска.
Так вот, будильник прозвонил, когда я пришел к Оле, совесть проснулась, спросила:
— Эй, есть рядом кто?.. Там это… нужна соль…
Но никто не отозвался, все чинили Олин компьютер и ели макароны, кстати — с солью. Соль в тот момент была неактуальна, на совесть, как обычно, никто не обратил внимания.
Потом я вернулся домой, лег спать. Утром пришел к холодильнику с намерением поесть из него, прочитал записку, и совесть сказала: — Ага!? Ну что, съел?
Что делать... Я доел пряники, попил чаю, дописал в записку нехорошее слово самому себе для мотивации. Потом пошел на работу.
На работе мой друг, начальник соседнего отдела, Игорь, вернулся из отпуска, летал в Крым. В самолете его чем-то покормили, к еде полагались соль, сахар и перец в бумажных пакетиках, он потребовал у стюардессы всего этого штук двадцать, и довез их до родины нетронутыми. Принес добычу на работу, хвастался, какой он крутой, как он опустил авиакомпанию на рубль-сорок, не меньше. Я выпросил у него пакетики с солью, их было пять. Кто знает, когда ещё мне случится раздобыть соли, нельзя было пренебрегать возможностью.
После обеда позвонил Серёга, сказал, что вечером придет в гости, пить пиво. Я сказал — купи соль, вход строго по предъявлению мешка соли. Серегу мне было ничем не удивить, если бы я попросил его принести килограмм синих пуговиц и живого енота, он бы тоже сказал:
— Окей, - правда, не факт, что принес бы. Вполне возможно, что енота не нашел бы, принес вместо него выхухоль, и спросил бы: выхухоль сойдёт?
Вечером я шёл домой, увидел магазин. Купил пива, две скумбрии, нужно было что-то ещё, я долго вспоминал что, обошёл все ряды, купил мыло, новую зубную щётку, вязанку бананов и синюю курицу. Соль не я взял, я забыл про неё. На кассе я расплатился и собирал всё это в пакет, а за мной в очереди стояла бабуська, и она выложила из корзинки пакет с солью. Вот тогда я наконец понял, почему меня так тянуло в магазин.
В общем, я купил соль. В семь пришел Серега, принес ещё пива, фисташек и два пакета соли, он сказал:
— Я не знал, какая тебе нужна — мелкая или крупная, на засолку или просто так. Взял обе, разбирайся сам.
Так что теперь я обеспечен солью надолго, если кому надо — заходите в гости, я займу. Бумажные пакетики из самолета я спрятал в тумбочку, под пакет с макаронами, это будет мой неприкосновенный запас, когда соль снова закончится, я их найду и буду рад своей предусмотрительности.
Остальное я пересыпал в большую банку, на ней теперь красуется надпись: «В этом ВСЯ соль».

*
всё остальное после свадьбы
сказала строго аннабель
отодвигая от кастрюли
ингредиенты для борща
» от 19 окт 2017, 13:41

parallax108
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 12:24

cron